What do you think?
Rate this book
الكتاب الذي تتمنى لو قرأه أبواك وسيكون أطفالك سعداء لأنك قرأته
كل أبٍ وأمٍّ يرغبان في إسعاد أطفالهما وتفادي إفساد حياتهم. ولكن ما هو السبيل إلى ذلك؟
في هذا الكتاب المفيد والممتع، تتناول المعالجة النفسية المعروفة فيليبا بيري المسائلَ الجوهرية في تربية الأطفال. وعوضاً عن تقديم أسلوب «مثالي» في التربية، تقدم صوّرة شاملة عن مكوّنات العلاقة الصحيّة بين الطفل ووالديه.
سوف يساعدكم هذا الكتاب، البعيد عن التصنيفات وإطلاق الأحكام، على:
* فهْم كيف تؤثّر نشأتُكم في تربية أطفالكم
* تقبّلِ أخطائكم ومحاولة تفاديها
* التخلّص من العادات والأنماط السلوكية السلبية
* التعامل مع مشاعركم ومشاعر أطفالكم
كتابٌ ينضح بالحكمة والعقلانية؛ على جميع الآباء والأمهات أن يقرؤوه.
في هذا الكتاب المفيد والممتع، تتناول المعالجة النفسية المعروفة فيليبا بيري المسائلَ الجوهرية في تربية الأطفال. وعوضاً عن تقديم أسلوب «مثالي» في التربية، تقدم صوّرة شاملة عن مكوّنات العلاقة الصحيّة بين الطفل ووالديه.
سوف يساعدكم هذا الكتاب، البعيد عن التصنيفات وإطلاق الأحكام، على:
* فهْم كيف تؤثّر نشأتُكم في تربية أطفالكم
* تقبّلِ أخطائكم ومحاولة تفاديها
* التخلّص من العادات والأنماط السلوكية السلبية
* التعامل مع مشاعركم ومشاعر أطفالكم
كتابٌ ينضح بالحكمة والعقلانية؛ على جميع الآباء والأمهات أن يقرؤوه.
335 pages, Paperback
First published March 7, 2019
About the author
Philippa Perry
44 books446 followersPhilippa Perry, author of How to Stay Sane, is a psychotherapist and writer who has written pieces for The Guardian, The Observer, Time Out, and Healthy Living magazine and has a column in Psychologies Magazine. In 2010, she wrote the graphic novel Couch Fiction, in an attempt to demystify psychotherapy. She lives in London and Sussex with her husband, the artist Grayson Perry, and enjoys gardening, cooking, parties, walking, tweeting, and watching telly.
http://us.macmillan.com/author/philip...
http://us.macmillan.com/author/philip...
Ratings & Reviews
Friends & Following
Create a free account to discover what your friends think of this book!
Community Reviews
Displaying 1 - 30 of 2,745 reviews
April 10, 2019
I really hated this book. I can't relate at all to the author's assumptions that everything you find difficult about looking after a kid (even a baby) goes back to the way you yourself were neglected as a child. Honestly, babies are just a LOT of work, and it's completely reasonable to get fed up, even if you had a perfect upbringing! So that background irritation made it a lot harder to sift the text for possibly useful advice on how to handle those frustrations. There was some, of course, hence the two stars; but I didn't find it nearly as helpful or readable as the classic How To Talk So Your Kids Will Listen, which Perry references. (And which approach in any case doesn't work for one of my two. Just saying.)
Further irritations: the immense privilege in advice such as: spend 24 hours to a weekend one-on-one with your kid, either in a hotel or by shipping the rest of the family off to relatives. Wow. Not an option for everybody, is that? Also the examples of how to seek support when you have a baby: "Maybe your mum can pay a year's rent! Maybe your sister can cook your meals!" Cue guffaws. Sure, maybe that'll work for a lucky few. Not a hugely helpful idea for most, though (and while we're on the subject, what's with passing the burden onto specifically the women of the extended family?).
And then there's the guilt-heavy attachment parenting philosophy. I lean towards AP myself, but yeesh. Perry insists that she doesn't want to judge, yet she draws a direct line from parents using their phone in front of kids to the kids' possible drug addiction in later life. Yes, seriously. There are certainly plenty of reasons to limit your phone use, but that's a Bit Strong.
Further irritations: the immense privilege in advice such as: spend 24 hours to a weekend one-on-one with your kid, either in a hotel or by shipping the rest of the family off to relatives. Wow. Not an option for everybody, is that? Also the examples of how to seek support when you have a baby: "Maybe your mum can pay a year's rent! Maybe your sister can cook your meals!" Cue guffaws. Sure, maybe that'll work for a lucky few. Not a hugely helpful idea for most, though (and while we're on the subject, what's with passing the burden onto specifically the women of the extended family?).
And then there's the guilt-heavy attachment parenting philosophy. I lean towards AP myself, but yeesh. Perry insists that she doesn't want to judge, yet she draws a direct line from parents using their phone in front of kids to the kids' possible drug addiction in later life. Yes, seriously. There are certainly plenty of reasons to limit your phone use, but that's a Bit Strong.
January 10, 2022
I’m not reading this as a future parent, but solely for figuring out why I feel what I’m feeling.
Being in my mid 20s sometimes made me realized that “I am not supposed to be treated this way” by my parents. It’s a fact that I find it hard to accept, since I have been seeing them as a perfect pair. I always believed that I should’ve been grateful for all the supports they have provided, and the endless love I never have to wonder.
But this book made me realized that apart from being parents, they are also humans. Perry helped me to answer most of my questions, how parenting & inner child trauma made me do what I do and made me feel what I feel. She helped me to validate my feelings, provided clarity, and gave me warmth I never knew I needed.
Yes, I wish my parents had read this book.
Being in my mid 20s sometimes made me realized that “I am not supposed to be treated this way” by my parents. It’s a fact that I find it hard to accept, since I have been seeing them as a perfect pair. I always believed that I should’ve been grateful for all the supports they have provided, and the endless love I never have to wonder.
But this book made me realized that apart from being parents, they are also humans. Perry helped me to answer most of my questions, how parenting & inner child trauma made me do what I do and made me feel what I feel. She helped me to validate my feelings, provided clarity, and gave me warmth I never knew I needed.
Yes, I wish my parents had read this book.
January 18, 2019
Psychotherapist Phillipa Perry provides sound common sense advice for parents on how to improve their relationships with their children, much of which will be familiar to professionals that work with children. It is easy to understand, with highly accessible material and ideas on how to improve home life and make it a significantly happier environment. Perry puts a necessarily strong emphasis on parents putting in the effort to understand themselves and the nature of how they themselves were raised, which often plays a major influence on how they parent their own children. Key to everything is communication and pertinent advice is offered on how to handle problematic behaviours and patterns, the need to accept mistakes and supporting children in positive ways. Widening and shifting perspectives on situations and understanding a child's point of view provide opportunities for better parent and child relationships. This is a great book for parents with plenty of useful advice on how to improve family life. Many thanks to Penguin UK for an ARC.
October 3, 2021
كتاب جميل .. حكيم .. عقلاني
للوهلة الأولي ستشعر أنك تقرأ بديهيات في أسس التربية لكن إذا نظرت حولك ستجد الانحدار الأخلاقي الذي يملئ الأجيال الحالية وكله بسبب سوء التربية .. إذا فما بالكتاب أمنية نتمني أن تحدث
معالجة نفسية عن العلاقة بين الأباء والأبناء علاقة الصداقة والحب واللين ..كيف تكون صديقا لطفلك وكيف تتواصل معه حتي لا يشعر بالوحدة الشديدة ويتجه إلي طريق غير سوية للفت الأنظار
كتاب عن أسس التربية السوية لاخراج جيل يحترم نفسه وأبائه ويلتزم بالأخلاق
كتاب أتمني أن يقرأه كل أب وأم
للوهلة الأولي ستشعر أنك تقرأ بديهيات في أسس التربية لكن إذا نظرت حولك ستجد الانحدار الأخلاقي الذي يملئ الأجيال الحالية وكله بسبب سوء التربية .. إذا فما بالكتاب أمنية نتمني أن تحدث
معالجة نفسية عن العلاقة بين الأباء والأبناء علاقة الصداقة والحب واللين ..كيف تكون صديقا لطفلك وكيف تتواصل معه حتي لا يشعر بالوحدة الشديدة ويتجه إلي طريق غير سوية للفت الأنظار
كتاب عن أسس التربية السوية لاخراج جيل يحترم نفسه وأبائه ويلتزم بالأخلاق
كتاب أتمني أن يقرأه كل أب وأم
July 19, 2019
This was an interesting read insofar as it pushes the boundaries of how useful a parenting guide can be without considering patriarchal power. Unlike the vast majority of parenting guides, Philippa Perry's The Book You Wish Your Parents Had Read gives mostly sensible, empathetic advice for how to relate to people (most of the things she says could apply to relationships with anybody, although are especially relevant to your own children because of how much time you spend with them and how much influence you have over them). As she is a psychotherapist, I was expecting the inevitable section on attachment theory, which as usual was a mixture of common sense and unnecessary rules (why does a child have to form close attachments to exactly one or two people? Is co-sleeping and skin-to-skin contact really necessary for bonding given decades of doing it differently? etc.) But on the whole, Perry manages to be remarkably undogmatic given the genre she's writing in.
My problem was, then, that even though Perry is very careful to address her advice to 'parents' rather than 'mothers', she does ignore that fact that, inevitably, more mothers than fathers will read this book, and that the huge investment of time and emotional labour she suggests parents put into their children will, on average, be borne by women. I agree with Perry's view that children deserve this time and attention, and I'm conscious of the fact that children don't choose to be born and so choosing to have children is choosing to put in this commitment. However, Perry's parenting style seems to me to be only possible if both partners are doing an equal share of the work, which is still very far from the norm in Britain today in heterosexual couples. Otherwise, I feel like her advice might leave the parent doing the bulk of the child care (usually but not always the mother) feeling burnt out and mentally unwell. She doesn't seem to have much sympathy, for example, for what she calls 'altered sleep patterns' (!!) that result from night waking, and is pretty condemnatory of anyone who dares to steal some leisure time for themselves while spending time with their child. She seems to also forget about parents who have more than one child to deal with at once.
Children definitely deserve to be taken seriously, and I totally agree with how Perry talks about children's feelings and needs. However, this book should have recognised both that primary caregivers have needs as well, and that, in the real world, putting such a huge load solely on one person is bound to lead to struggles that will impact the child as well as the parent. While she obviously can't change this situation, she could have framed her advice differently.
My problem was, then, that even though Perry is very careful to address her advice to 'parents' rather than 'mothers', she does ignore that fact that, inevitably, more mothers than fathers will read this book, and that the huge investment of time and emotional labour she suggests parents put into their children will, on average, be borne by women. I agree with Perry's view that children deserve this time and attention, and I'm conscious of the fact that children don't choose to be born and so choosing to have children is choosing to put in this commitment. However, Perry's parenting style seems to me to be only possible if both partners are doing an equal share of the work, which is still very far from the norm in Britain today in heterosexual couples. Otherwise, I feel like her advice might leave the parent doing the bulk of the child care (usually but not always the mother) feeling burnt out and mentally unwell. She doesn't seem to have much sympathy, for example, for what she calls 'altered sleep patterns' (!!) that result from night waking, and is pretty condemnatory of anyone who dares to steal some leisure time for themselves while spending time with their child. She seems to also forget about parents who have more than one child to deal with at once.
Children definitely deserve to be taken seriously, and I totally agree with how Perry talks about children's feelings and needs. However, this book should have recognised both that primary caregivers have needs as well, and that, in the real world, putting such a huge load solely on one person is bound to lead to struggles that will impact the child as well as the parent. While she obviously can't change this situation, she could have framed her advice differently.
January 24, 2020
This is a lovely book for anyone starting a family. I skimmed some as my children are virtually adults and from what I've read I completely agree with Philipa. Give your children loads of patience, attention, be there for them whenever they need you and they should grow into happy independent individuals. In short, the more time, attention and care you give them when they are small the less time you will have to spend sorting out problems when they are older. I agree with Philipa, I think it's hugely important for children to have a parent around when they're small and have the option to get in your bed if they need it, it doesn't last for ever, I wish I could enjoy some of those times again. This book has some lovely, kind and sensible advice. Sadly though it might be one of those books you are more likely to read if you already have those views. I really hope this helps some people and their children.
September 12, 2019
Has some sensible but not earth-shattering advice about listening to and validating feelings. Overall it advocates a very intensive parenting style that in my view we can't possibly have evolved to need (it's telling that the author only had one child). It comes across as more opinion than evidence-based psychology, steeped in a particular sub-culture, and some of the assertions border on the ridiculous.
October 27, 2022
بدأت قراءة هذا الكتاب بالأمس وأنا في العمل خلال فترات الراحة، وحينما بدأته وجدت أني في حاجة لعزلة، وفي حاجة لالتهامه كوجبة دسمة على مرة واحدة!
وضعني الكتاب وجهاً لوجه مع ذكرياتي، ومشاعري السلبية خلال مرحلة الطفولة.
بالرغم من أني سأقول كما يقول الأغلب أن طفولتي كانت سعيدة وكنت فتاة مدللة ووو
لكن، هناك بعض المواقف التي لا تُنسى، وبالتأكيد ما يصاحبها من أحاسيس لن تُنسى أيضاً!
انعزلت بالفعل، وقرأت الكتاب، وأنهيته وأنا بداخلي فيض من المشاعر والذكريات والسعادة والألم وخليط غير متجانس من كل شيء!
بالفعل، هذا الكتاب إذا تم تطبيق ما فيه وليس قراءته فقط سوف يسعد أبنائك لأنك قرأته لأنهم سيلاحظوا التغير الإيجابي في طريقة التعامل معهم ومع مشكلاتهم.
وبالطبع أيضاً ستتمنى لو كان آبائك قد قرؤوه أو حتى سيقرؤوه في المستقبل.
من الكتب التي آلمتني، وأفادتني في نفس الوقت!
كم كبير من المعلومات والتطبيقات المفيدة في التعامل مع الأبناء.
والتعامل مع النفس أيضاً!
سيظل هذا الكتاب بداخلي دائماً،
وسأعود إليه مرة ومرات بالتأكيد.
تم
٢٧ أكتوبر ٢٠٢٢
وضعني الكتاب وجهاً لوجه مع ذكرياتي، ومشاعري السلبية خلال مرحلة الطفولة.
بالرغم من أني سأقول كما يقول الأغلب أن طفولتي كانت سعيدة وكنت فتاة مدللة ووو
لكن، هناك بعض المواقف التي لا تُنسى، وبالتأكيد ما يصاحبها من أحاسيس لن تُنسى أيضاً!
انعزلت بالفعل، وقرأت الكتاب، وأنهيته وأنا بداخلي فيض من المشاعر والذكريات والسعادة والألم وخليط غير متجانس من كل شيء!
بالفعل، هذا الكتاب إذا تم تطبيق ما فيه وليس قراءته فقط سوف يسعد أبنائك لأنك قرأته لأنهم سيلاحظوا التغير الإيجابي في طريقة التعامل معهم ومع مشكلاتهم.
وبالطبع أيضاً ستتمنى لو كان آبائك قد قرؤوه أو حتى سيقرؤوه في المستقبل.
من الكتب التي آلمتني، وأفادتني في نفس الوقت!
كم كبير من المعلومات والتطبيقات المفيدة في التعامل مع الأبناء.
والتعامل مع النفس أيضاً!
سيظل هذا الكتاب بداخلي دائماً،
وسأعود إليه مرة ومرات بالتأكيد.
تم
٢٧ أكتوبر ٢٠٢٢
Read
January 21, 2021DNF 50%. I don’t like parenting books that focus on what not to do and use extreme examples of “when things go wrong!” This was clearly written by a privileged, middle class mum with just one child. Some working class families, both parents have to work to pay the bills! Some of her examples made me cry. The example of the ten year old trying to kill himself by jumping out the window because both his parents were working full time and he felt ignored reallly disturbed me. I don’t need that in my head right now.
The Silent Guides is a much better parenting book that’s positive and helps you understand your children rather than blaming your parents for everything.
The Silent Guides is a much better parenting book that’s positive and helps you understand your children rather than blaming your parents for everything.
January 29, 2019
I am not a parent and I got SO much out of this book. Philippa Perry is one of my favourite psychotherapy writers and frankly I'd read a book about paint drying if it had her name on the front cover.
I feel like I understand the children in my life - and myself when I was a child - better after reading this. On the whole, society doesn't encourage us to see things from a child's point of view - we are quick to dismiss their feelings as "being silly" and so on. I will never do that again after reading this book! I also liked how Perry eschews the idea of good and bad behaviour - preferring to call it "convenient" or "inconvenient", which is far less judgmental.
Even if you are not a parent, if you are curious about how you were raised and would like to reflect on your own childhood, or perhaps feel you have a few issues unresolved, I'd recommend reading this.
I feel like I understand the children in my life - and myself when I was a child - better after reading this. On the whole, society doesn't encourage us to see things from a child's point of view - we are quick to dismiss their feelings as "being silly" and so on. I will never do that again after reading this book! I also liked how Perry eschews the idea of good and bad behaviour - preferring to call it "convenient" or "inconvenient", which is far less judgmental.
Even if you are not a parent, if you are curious about how you were raised and would like to reflect on your own childhood, or perhaps feel you have a few issues unresolved, I'd recommend reading this.
November 21, 2021
What one thing your 90 years old self would be grateful of with yourself today?
Working on my childhood trauma.
Judulnya memang menarik. Kalau baca sinopsisnya, bisa ditaksir buku ini membahas tentang pengasuhan anak. Tapi kan aku nggak akan punya anak, why did I read this?
Jadi penyintas dari relasi toksik memaksaku untuk menjadi "chain breaker." Hidup dalam keadaan yang tidak sehat bukanlah sesuatu yang pernah aku bayangkan. Agar aku tidak mewariskan hal itu, maka aku harus belajar bagaimana berdamai/menyelesaikan "my childhood issue."
Philippa Perry pada bab awal langsung mengatakan bahwa relasi orang dewasa adalah akumulasi dari pengalaman hidup, sebagian besar berasal dari masa kecil. Sebelum terlambat, ada baiknya untuk membenahi terlebih dahulu hubungan kita. Baik itu ingin dikomunikasikan kepada orangtua atau kita mau menyelesaikannya sendiri (salah satunya dengan konsul ke psikolog).
Tidak perlu (menunggu) punya anak (sendiri). Kita bisa melakukannya sekarang. Mengaplikasikannya ke dalam diri sendiri & supaya relasi dengan orang terdekat (partner hidup, misal) menjadi lebih sehat + berkualitas.
Aku pribadi belajar banyak sekali dari buku ini. Alasannya sederhana. I want to treat my partner (& people around me) better. Apa yg ditulis oleh Perry dengan "children", aku ubah menjadi "partner." Membayangkan bagaimana menjadi individu yang merupakan "emotional container", suportif, & menerapkan "rupture & repair." Menjadi manusia yg hangat & tidak menyakiti orang lain. Memutus rantai kekerasan (verbal dan/atau fisik).
It's really a good one. Aku bahkan memberikan rating 5/5. Sayangnya, buku ini belum tersedia dalam bahasa Indonesia. Padahal aku rasa, siapapun wajib fardhu ain baca buku ini.
Working on my childhood trauma.
Judulnya memang menarik. Kalau baca sinopsisnya, bisa ditaksir buku ini membahas tentang pengasuhan anak. Tapi kan aku nggak akan punya anak, why did I read this?
Jadi penyintas dari relasi toksik memaksaku untuk menjadi "chain breaker." Hidup dalam keadaan yang tidak sehat bukanlah sesuatu yang pernah aku bayangkan. Agar aku tidak mewariskan hal itu, maka aku harus belajar bagaimana berdamai/menyelesaikan "my childhood issue."
Philippa Perry pada bab awal langsung mengatakan bahwa relasi orang dewasa adalah akumulasi dari pengalaman hidup, sebagian besar berasal dari masa kecil. Sebelum terlambat, ada baiknya untuk membenahi terlebih dahulu hubungan kita. Baik itu ingin dikomunikasikan kepada orangtua atau kita mau menyelesaikannya sendiri (salah satunya dengan konsul ke psikolog).
Tidak perlu (menunggu) punya anak (sendiri). Kita bisa melakukannya sekarang. Mengaplikasikannya ke dalam diri sendiri & supaya relasi dengan orang terdekat (partner hidup, misal) menjadi lebih sehat + berkualitas.
Aku pribadi belajar banyak sekali dari buku ini. Alasannya sederhana. I want to treat my partner (& people around me) better. Apa yg ditulis oleh Perry dengan "children", aku ubah menjadi "partner." Membayangkan bagaimana menjadi individu yang merupakan "emotional container", suportif, & menerapkan "rupture & repair." Menjadi manusia yg hangat & tidak menyakiti orang lain. Memutus rantai kekerasan (verbal dan/atau fisik).
It's really a good one. Aku bahkan memberikan rating 5/5. Sayangnya, buku ini belum tersedia dalam bahasa Indonesia. Padahal aku rasa, siapapun wajib fardhu ain baca buku ini.
August 31, 2022
generally ok but i cannot get over the fact that one piece of advice that kept being repeated in this book was "don't say no to your kids, explain to them why what they're doing might make you stressed or not be a good idea, but don't say no" and also "allow your kids to play with home appliances from an early age as though they're toys so they learn to love doing chores". like i'm just imagining a little toddler playing with the oven dials because it looks like a toy and the parent having to be like "timmy, personally, it is making me upset that your head is being burnt to a crisp. i feel that i would like you to climb down from there. how do you feel?"
August 25, 2020
It was thoughtful, but the title was much more interesting than the book.
April 14, 2020
كتاب جيد جداً، ولكنه يفتح جروحاً قديمة! فعندما يعلمك كيف تربي أطفالك، يكشف لك ماذا افتقدت أنت عندما كنت طفلاً فمراهقاً فراشداً.
April 10, 2019
Fantastic. I'm going to listen to this every year. My strong and personal belief is that relationships rule all. Parenting, teaching, being a good friend...and this bottles that idea and gave me all the reasons why the author think this too, and the science to back it up. It's therapy heavy, it's probably going to make a lot of people mad or guilty, but I loved it.
March 29, 2021
Absolutely brilliant and I don’t think you need to have children to take something away from this book.
October 23, 2021
رابط تلخيصي المرئي للكتاب على قناتي على يوتيوب
https://www.youtube.com/watch?v=fpX8e...
https://www.youtube.com/watch?v=fpX8e...
January 12, 2024
كتابٌ عظيم، اسلوبه بسيط و مفهوم يناسب الجميع، انصح به جميع الآباء و الأمهات، يُغني عن قراءة غيره من كُتب التربية، لم أجدّ ان عنوان الكتاب مبالغ به كما خمّنت..
"إذ إنّ الامومةَ أو الابوّة تعني أن تكونَ أُماً /أباً لاطفالك، ثم تصبحون راشدين جميعاً ، وأخيرا ربّما تصيرون اولاداً لهم..
فإن كُنا مَرنين ومُتساهلين مع هذه الادوار فإن من شأن ذلك ان يسهّل الامور على الجميع"
"إذ إنّ الامومةَ أو الابوّة تعني أن تكونَ أُماً /أباً لاطفالك، ثم تصبحون راشدين جميعاً ، وأخيرا ربّما تصيرون اولاداً لهم..
فإن كُنا مَرنين ومُتساهلين مع هذه الادوار فإن من شأن ذلك ان يسهّل الامور على الجميع"
September 4, 2019
This is perhaps the most important and life-changing book I've ever read. The first half felt like therapy for me to work through how I was parented and for me to realise the generational patterns I have been repeating when raising my little girl that are not innate, accidental or just the way I am (as I thought) but can be changed and worked on. It has made me much more mindful of my words and behaviour with my daughter and indeed everyone. Since reading this I'm now an avid listener of Janet Lansbury's 'Unruffled' podcasts that put the philosophy of this book into action with practical tips on how to parent respectfully. Thank goodness I found this book; it has changed my summer and my life. Whether you're a parent or not, this book has the power to improve all your human relationships, at any age. I'm so grateful I came across it.
September 19, 2022
„…за да се научат децата да се съобразяват с чуждите чувства, трябва и към техните чувства да е проявявано разбиране.“
Преди време попаднах на едно интервю в „Гардиън“ с британската психоложка Филипа Пери, която има своя редовна колонка със съвети като agony aunt, и бях впечатлена от размислите й за отношенията родители-деца, от цветните рамки на очилата й и от цялостната й персона. Българското издание на книгата й е добра новина за родния читател.
Както личи от заглавието, замисълът на книгата е да е бъде в помощ на (младите) родители, учители и възпитатели. Но след като я прочетох, си мисля, че би могла да е полезна за абсолютно всеки. Защото всеки е бил дете и вероятно като дете е изпитвал мъка, гняв, обида и разочарование, към които е излишно да се прикачва прилагателното „детски“. Чувствата са си чувства и са валидни, независимо от възрастта. Капанът, в който можем да попаднем като възрастни, е да третираме чувствата на малките хора със снизхождение или пренебрежение, само защото децата плачат за счупена играчка, а ние заради уволнение, например.
Много от съветите звучат контраинтуитивно спрямо това, което знаем и с което са ни възпитавали като деца. Методи от типа „остави го да се наплаче“, „ще го разглезиш“, „лошо го свикваш, ще ти се качи на главата“, се оказват напразни страхове и вредни модели, които „възпитават“ децата да са прилепчиви, несигурни и тревожни. Бебетата не умеят да манипулират, съответно няма как да бъдат разглезени, а отказът на родителя да се отзове на бебешкия плач, за да го възпита уж в самостоятелност, провокира токсични нива на адреналин, които забавят мозъчното развитие на детето. Разгледани са и отношенията с порасналите деца и тийнейджърите със съответните особености на тяхното развитие и възможните неща, които можем да оплескаме и с тях.
Въобще, вероятността за издънки е огромна и неизбежна. Но надежда има и тя е в това, че родителството е задача в перспектива, предоставящо многобройни възможности за корекция. Перфектен родител няма и Филипа Пери със сигурност не се смята за такъв, като с готовност споделя опита и грешките си с единствената си дъщеря. С много примери, казуистика и упражнения, книгата е в най-пълния и в най-добрия смисъл на думата „приложна психология“.
За мен идеите на Пери са просветляващи, тъй като провокират към постигане на осъзнатост за това какви сме били като деца и как вече като възрастни оценяваме опита и преживяванията си от това време и отношението, което сме получавали от най-близките си. Тази осъзнатост е в основата на емпатичното родителство, в което чувствата на децата се признават и взимат насериозно, като в същото време се поставят ясни граници на поведение.
Днес попаднах на съкрушителната информация, че всяко трето дете у нас е подложено на някакъв вид насилие. И ако изключим патологичните и токсични случаи на родителство, има много други, не толкова явни начини, по които добронамереният, но недотам наясно със себе си възрастен може да травмира и уязви малкия човек. Последиците са за цялото общество.
„Само защото ние и децата ни се разстройваме от различни неща, не означава, че техните чувства са по-малко наситени и истински от нашите.“
„Това е истина, която трябва да бъде световно призната: когато се опитваш да блокираш някакво „негативно“ чувство, ти премахваш и позитивните чувства заедно с него.“
Преди време попаднах на едно интервю в „Гардиън“ с британската психоложка Филипа Пери, която има своя редовна колонка със съвети като agony aunt, и бях впечатлена от размислите й за отношенията родители-деца, от цветните рамки на очилата й и от цялостната й персона. Българското издание на книгата й е добра новина за родния читател.
Както личи от заглавието, замисълът на книгата е да е бъде в помощ на (младите) родители, учители и възпитатели. Но след като я прочетох, си мисля, че би могла да е полезна за абсолютно всеки. Защото всеки е бил дете и вероятно като дете е изпитвал мъка, гняв, обида и разочарование, към които е излишно да се прикачва прилагателното „детски“. Чувствата са си чувства и са валидни, независимо от възрастта. Капанът, в който можем да попаднем като възрастни, е да третираме чувствата на малките хора със снизхождение или пренебрежение, само защото децата плачат за счупена играчка, а ние заради уволнение, например.
Много от съветите звучат контраинтуитивно спрямо това, което знаем и с което са ни възпитавали като деца. Методи от типа „остави го да се наплаче“, „ще го разглезиш“, „лошо го свикваш, ще ти се качи на главата“, се оказват напразни страхове и вредни модели, които „възпитават“ децата да са прилепчиви, несигурни и тревожни. Бебетата не умеят да манипулират, съответно няма как да бъдат разглезени, а отказът на родителя да се отзове на бебешкия плач, за да го възпита уж в самостоятелност, провокира токсични нива на адреналин, които забавят мозъчното развитие на детето. Разгледани са и отношенията с порасналите деца и тийнейджърите със съответните особености на тяхното развитие и възможните неща, които можем да оплескаме и с тях.
Въобще, вероятността за издънки е огромна и неизбежна. Но надежда има и тя е в това, че родителството е задача в перспектива, предоставящо многобройни възможности за корекция. Перфектен родител няма и Филипа Пери със сигурност не се смята за такъв, като с готовност споделя опита и грешките си с единствената си дъщеря. С много примери, казуистика и упражнения, книгата е в най-пълния и в най-добрия смисъл на думата „приложна психология“.
За мен идеите на Пери са просветляващи, тъй като провокират към постигане на осъзнатост за това какви сме били като деца и как вече като възрастни оценяваме опита и преживяванията си от това време и отношението, което сме получавали от най-близките си. Тази осъзнатост е в основата на емпатичното родителство, в което чувствата на децата се признават и взимат насериозно, като в същото време се поставят ясни граници на поведение.
Днес попаднах на съкрушителната информация, че всяко трето дете у нас е подложено на някакъв вид насилие. И ако изключим патологичните и токсични случаи на родителство, има много други, не толкова явни начини, по които добронамереният, но недотам наясно със себе си възрастен може да травмира и уязви малкия човек. Последиците са за цялото общество.
„Само защото ние и децата ни се разстройваме от различни неща, не означава, че техните чувства са по-малко наситени и истински от нашите.“
„Това е истина, която трябва да бъде световно призната: когато се опитваш да блокираш някакво „негативно“ чувство, ти премахваш и позитивните чувства заедно с него.“
January 27, 2020
I saw so many five star reviews for The Book You Wish Your Parents Had Read that I had to see what all the hype was about. I had high expectations and I was disappointed.
The book starts well with a section about your parenting legacy. This encourages the reader to unpack one's childhood experiences and traumas and see how they can affect one's parenting. I found this fascinating and it would be good to see this topic expanded into a full book.
The following chapters went downhill. Perry starts with pregnancy and goes through from babyhood to adulthood with her parenting advice. Much of this has already been published by other authors and there isn't much new advice here. As I have already read other books and articles about parenting (covering topics like being responsive to your baby, validating your child's feelings, etc) I felt like I had read it all before. Perry's writing style is weak and uncaptivating compared to other parenting books.
However, what shocked and disappointed me most were her sweeping statements and strange theories that seemed to place a lot of unnecessary guilt onto the mother (or parent I guess). For example, she states "a baby cannot survive without you". This is a standalone sentence. It is clearly incorrect. If I died tomorrow, my baby wouldn't automatically die too! She also writes about screen time and phone usage. She claims that if a parent uses their phone a lot, it could cause their child to become an alcoholic or a drug addict. Seriously?! Unfortunately, Perry does not cite sources for any of her claims.
I've given two stars for the first section on parenting legacy, which is the only part worth reading. There are many far better books about parenting available.
The book starts well with a section about your parenting legacy. This encourages the reader to unpack one's childhood experiences and traumas and see how they can affect one's parenting. I found this fascinating and it would be good to see this topic expanded into a full book.
The following chapters went downhill. Perry starts with pregnancy and goes through from babyhood to adulthood with her parenting advice. Much of this has already been published by other authors and there isn't much new advice here. As I have already read other books and articles about parenting (covering topics like being responsive to your baby, validating your child's feelings, etc) I felt like I had read it all before. Perry's writing style is weak and uncaptivating compared to other parenting books.
However, what shocked and disappointed me most were her sweeping statements and strange theories that seemed to place a lot of unnecessary guilt onto the mother (or parent I guess). For example, she states "a baby cannot survive without you". This is a standalone sentence. It is clearly incorrect. If I died tomorrow, my baby wouldn't automatically die too! She also writes about screen time and phone usage. She claims that if a parent uses their phone a lot, it could cause their child to become an alcoholic or a drug addict. Seriously?! Unfortunately, Perry does not cite sources for any of her claims.
I've given two stars for the first section on parenting legacy, which is the only part worth reading. There are many far better books about parenting available.
February 16, 2021
الشرط الأساسي للكائنات الإنسانية - كبارها و صغارها، أنا و أنت - يتمثل في رؤية مشاعرنا و تفهّمها من قبل الأشخاص الذين يحتلّون مكانة مهمة في حياتنا .
إقتباس من الكتاب .
أستغرقتُ في قراءة هذا الكتاب أكثر من ١٤ يوماً بسبب كميّة المعلومات الكبيرة فيه و الذي يحتاج إلى وقتٍ و تركيز ..
كتاب جداً ثريّ و مُمتع و كُتب بأسلوب سلس بسيط يُناسب كلّ الفئات العمرية ولا يقتصر على الآباء و الأمهات و المربّين بل لجميع فئات المجتمع لأهميته..
يحتوي الكتاب على ستة فصول ..
أول ٤ فصول كانت جداً رائعه و مهمه لكن فصل ٥ و ٦ وجدت فيهم بعض التكرار لبعض الأفكار ..
إنّ خُلاصة الكتاب أن الأطفال هم بشراً لهم مشاعرهم الخاصّة و رغباتهم قبل أن يكونوا أطفالاً و على هذا الأساس يجب التعامل معهم لا تجاهلهم أو محاولة إلهائهم و إسكاتهم و منعهم من التعبير عن مشاعرهم و رغباتهم ..
و بداية الطريق لهذا المشوار أن نتخلّص من الماضي السلبي الذي قد يعود و ينتقم منّا من خلال أطفالنا ..لذلك تنوّه الكاتبه و التي هي بالأصل مُعالجه نفسيّه أنهُ لابدّ أن يتخلّص الآباء و الأمهات من كلّ شعورٍ سيء و ذكرى سيئه مرّت بهم في طفولتهم .. ليتمكّنوا من تربية و تنشئة أطفالهم تربيةً صحية سليمه خاليه من العُقد ..في صفحات هذا الكتاب الكثير الكثير ممّا يتعلّق بالتعامل مع الأطفال بأساليب تُناسبهم و تُلائمهم لا تُلائمنا نحنُ ..
أنصحكُم بقراءة هذا الكتاب لأهميته حتى لو لم يكُن لديكم أطفالاً ،لأنه سيغيّر تعاملكم حتى مع من حولكم ..
كتاب مُهم جداً جداً و يجب قراءته..
إقتباس من الكتاب:
الأطفال لا يفعلون ما نقوله لهم بل يقلّدون ما نفعله نحن .
إقتباس من الكتاب .
أستغرقتُ في قراءة هذا الكتاب أكثر من ١٤ يوماً بسبب كميّة المعلومات الكبيرة فيه و الذي يحتاج إلى وقتٍ و تركيز ..
كتاب جداً ثريّ و مُمتع و كُتب بأسلوب سلس بسيط يُناسب كلّ الفئات العمرية ولا يقتصر على الآباء و الأمهات و المربّين بل لجميع فئات المجتمع لأهميته..
يحتوي الكتاب على ستة فصول ..
أول ٤ فصول كانت جداً رائعه و مهمه لكن فصل ٥ و ٦ وجدت فيهم بعض التكرار لبعض الأفكار ..
إنّ خُلاصة الكتاب أن الأطفال هم بشراً لهم مشاعرهم الخاصّة و رغباتهم قبل أن يكونوا أطفالاً و على هذا الأساس يجب التعامل معهم لا تجاهلهم أو محاولة إلهائهم و إسكاتهم و منعهم من التعبير عن مشاعرهم و رغباتهم ..
و بداية الطريق لهذا المشوار أن نتخلّص من الماضي السلبي الذي قد يعود و ينتقم منّا من خلال أطفالنا ..لذلك تنوّه الكاتبه و التي هي بالأصل مُعالجه نفسيّه أنهُ لابدّ أن يتخلّص الآباء و الأمهات من كلّ شعورٍ سيء و ذكرى سيئه مرّت بهم في طفولتهم .. ليتمكّنوا من تربية و تنشئة أطفالهم تربيةً صحية سليمه خاليه من العُقد ..في صفحات هذا الكتاب الكثير الكثير ممّا يتعلّق بالتعامل مع الأطفال بأساليب تُناسبهم و تُلائمهم لا تُلائمنا نحنُ ..
أنصحكُم بقراءة هذا الكتاب لأهميته حتى لو لم يكُن لديكم أطفالاً ،لأنه سيغيّر تعاملكم حتى مع من حولكم ..
كتاب مُهم جداً جداً و يجب قراءته..
إقتباس من الكتاب:
الأطفال لا يفعلون ما نقوله لهم بل يقلّدون ما نفعله نحن .
February 6, 2023
ماذا لو علم الآباء المعارك التي يخوضها ابناؤهم من منظور أطفالهم وليس من منظورهم هم؟
ماذا لو استطاعت كل أم وكل أب أن تترجم صرخات ابنها للسبب الذي يزعجه، وليس مجرد مصدر للإزعاج وأنه سوف يسكت متى ينتهي من هذا؟
2012 bmw x6 0 60
الكتاب عبارة عن رحلة طويلة مليئة بالمعلومات القيمة والطرق المثلى للتعامل مع الطفل حتى من قبل ولادته إلى أن يصبحوا هم آباء وأمهات وتتبادل الأدوار..
"إذ إن الأمومة، أو الأبوّة، تعني أن تكون أمّاً/ أباً لأطفالك، ثم تصبحون راشدين جميعاً، وأخيراً ربما تصيرون أولاداً لهم. فإن كنا مَرِنينَ ومتساهلين مع هذه الأدوار فإن من شأن ذلك أن يُسَهّلَ الأمورَ على الجميع."
2012 bmw x6 0 60
يظن البعض أن الأمومة بالنسبة للأطفال هي أن نُلبِسَهم، ونطعِمَهم، ونغسّلهم، ونُنَيّمهم، ولكن في الحقيقة هذا لا يمثل إلا جزء بسيط. فالأساس هو أن تبني علاقة قوية بأطفالك. أن تجعل بينكم لغة تواصل فعالة، إن لم تفعل ذلك فأنت تعرضهم للإحساس بعدم الأمان.
2012 bmw x6 0 60
"يكمن جوهر التربية في العلاقة التي تبنيها مع أطفالك. فلو كان الناس نباتاتٍ لكانت العلاقة بمنزلة التربة. فالعلاقة تدعم وتغذي وتحض على النمو، أو تقف عائقاً في طريقه."
"الأم التي تهز السرير بيمينها، تهز العالم بيسارها حقا."
من أهم القضايا الغريبة بالنسبة لي التي تم مناقشتها في الكتاب هي:
"الماضي يعود للانتقام منك ومن أطفالك."
هل حقا يمكن لطفولتك أن تُشكل صعوبة في طفولة أولادك؟
هل يمكن لما تعرضت له في طفولتك أن تفعله بدون وعي في أطفالك؟
في الحقيقة نعم .. فالطفل لا ينتبه لما تقولوه ولكنه بالتأكيد يقلد ما يفعله أبواه. فإن كانت أمه قادرة على التعبير عن رأيها عندما تكون غاضبة فكذلك سيكون الابن.
إن كانت الأم دائما ما تكون قلقة من مظهرها أمام الناس فكذلك سيكون الابن في أغلب الأحيان.
هذا يعني أنه يجب أن نداوي جراحات الماضي حتى نستطيع أن نجلب إلي العالم طفلاً سوياً ناضجاً.
2012 bmw x6 0 60
"أن تكون لطيفاً لا يعني أن تكون الضحية أو ضعيفاً. أن تكون لطيفاً لا يعني عدم التعبير عن مشاعرك عند الغضب. ما يعنيه هو أن تعبر عن مشاعرك وعن الأسباب التي ولدت تلك المشاعر فيك من دون إلقاء اللوم على الطرف الآخر أو إهانته."
2012 bmw x6 0 60
كثيرا ما يكون مربكاً للأهل بكاء الطفل المستمر.. تأكد الكاتبة أنه شيئاً عادياً جداً. يختلف درجة البكاء من طفل لآخر ولكن الشيء الوحيد الثابت هو أنه إن كان الطفل يبكي، هذا يعني أنه بحاجة لشيء ما. اهتمام - أكل - أمان - نوم.....
تتعدد الأشياء التي يحتاجها الطفل ولكنه يعبر عن جميعها بالبكاء. فإياك وتجاهل بكاء طفلك لأن هذه هي الطريقة الوحيدة التي يعبر بها عن مشاعره واحتياجاته.. إن تجاهلت مشاعره فهذا بالضرورة سيؤذي صحته العقلية المستقبلية.
"فالسبب الأكثر شيوعا ل��اكتئاب عند الراشدين ليس ما يحدث لهم في الوقت الحاضر ولكن لأنهم في طفولتهم لم يتعلموا في علاقاتهم مع أهاليهم كيفية التخفيف من الألم"
2012 bmw x6 0 60
الكتاب ملئ بالنصائح التي تخص التعامل مع الطفل حتى قبل ولادته. ذُكر أيضاً نصائح عن اكتئاب ما بعد الحمل وكيفية التعامل معه، كيفية خلق بيئة صحية للطفل وغيره من التفاصيل البسيطة والمهمة في حياة أطفالنا.
ولكن في النهاية ...
ماذا إن كنت أباً أو أماً ولم أفعل كل هذا؟ هل هذا يعني أن طفلي ضائع؟
من التأكيد أنه أن كان يوجد خلل فمن المهم أن نصلحه حتى وإن كان ذلك متأخراً. لن يفت الآوان أبداً لإصلاح أخطائنا، حتى وإن كان ذلك سيستهلك قوة أكثر وقت أكثر ولكن ستظل نتائجه مضمونة ومفرحة.
وأخيراً ...
2012 bmw x6 0 60
"ليس هناك أي ضمانات على أن طفولة محرومة مريعة ستؤدي بالضرورة إلى مشكلات عقلية لاحقا، أو أن طفولة مثالية كفيلة بحماية شخص من الجنون."
فإن كنت من الآباء المحظوظين الذين صادفهم هذا الكتاب قبل أن يرزق بأطفال فأعمل به ،وإن لم تكن من المحظوظين فلطفاً بنفسك لا يوجد تربية مثالية بأي حال من الأحوال.
انت فعلت ما تعلمه، فإن كان هناك خطأ فأصلحه، إن لم يكن فلا تندم على شيء.
الكتاب ثري جداً واعتقد أنني سألجأ له لاحقاً حتى يكون مرشداً لي في تربية ابنائي المستقبليين.
كتاب مهم جداً وضروري لكل أب وام أن يقرأه.
The Book You Wish Your Parents Had Read
ده لينك لفيديو جميل جداً بالرسوم بيتكلم عن الكتاب لو حد حب يتطلع عليه الأول
2012 bmw x6 0 60
June 12, 2020
There is some good stuff is here but it’s largely philosophy you can find in any gentle parenting/positive discipline book. I loved the image of being a container for your child’s emotion—it’s evocative and it honestly works. But the junk outweighs the good stuff. So...the stuff I hated: Perry reiterates “the ruptures don’t matter, it’s what you do to mend that matters” but her tone is so patronizing and condescending that you know she’s not so secretly judging you. God help the woman who happens to read this during post partum depression (if that’s you, just throw this book in the fire). I don’t think my kid will try and jump out a window because I made the mistake of trying to hard to make them happy, or grow up being ashamed on needing another person because they were sleep trained, or become a drug addicted because I look at my phone. Honestly the majority of this stuff is totally absurd and I’m fairly sure the “evidence” she talks about sleep training is from that study fo Romanian orphanages where children were neglected for months and abused. And one last thing: I had a very happy childhood but GASP I still manage to find my children annoying sometimes.
July 2, 2019
Update: NO STARS. The more I reflect on this book the more fed up I actually get, because even though I skim-read the baby and toddler chapters since they don’t apply, the tone was disparaging and critical of any parenting method that contradicted the woman’s opinion. The woman causes self-doubt. Avoid.
January 8, 2021
Ann occasionally insightful book that has some pretty toxic ideas.
This book should probably be titled It's All Your Fault (But Don't Feel Bad, You're Just Ignorant).
I found the earlier sections on reflecting on your own childhood to explain your current parenting interesting, but exaggerated. Psychotherapy is her hammer and the whole world is full of nails.
Her condemnation of using distraction on your kids is laughable as any parent could attest.
It's her advice on sleep that is truly toxic. Linking sleep training to an endless list of long term maladies based on paper-thin evidence and seemingly her own intuition is ludicrous.
This book asks way too much of parents and even the most selfless martyr will fail her exams.
Reading this book at least gave me an appreciation of the nonsense and bottomless well of guilt that mothers are faced with whenever they look for parenting advice.
This book should probably be titled It's All Your Fault (But Don't Feel Bad, You're Just Ignorant).
I found the earlier sections on reflecting on your own childhood to explain your current parenting interesting, but exaggerated. Psychotherapy is her hammer and the whole world is full of nails.
Her condemnation of using distraction on your kids is laughable as any parent could attest.
It's her advice on sleep that is truly toxic. Linking sleep training to an endless list of long term maladies based on paper-thin evidence and seemingly her own intuition is ludicrous.
This book asks way too much of parents and even the most selfless martyr will fail her exams.
Reading this book at least gave me an appreciation of the nonsense and bottomless well of guilt that mothers are faced with whenever they look for parenting advice.
September 19, 2019
This was a good read with some very useful tips to think about for anyone who either is a parent or questions the way they have been brought up, written in a compassionate and clear style.
January 16, 2019
3.5 stars
I often try to read books on parenting, more for insight really, but if I can take some tips from it - great! This relatively short book is broken into sections, each detailing how to engage with your child and approach various situations. I found it to be both interesting and practical, and I really appreciated Perry's approach of trying to understand things from your child's perspective before you act.
I particularly enjoyed the section on socialisation and the qualities children (and adults!) need to behave well, namely:
1. Being able to tolerate frustration;
2. Flexibility;
3. Problem-solving skills;
4. The ability to see and feel things from other people's point of view.
It is important to support your children in learning these qualities, but Perry also suggests that you should employ these qualities when handling situations with your children. I think that's a great way to approach things.
The Book You Wish Your Parents Had Read... suggests ways of addressing things in your own childhood and putting them aside; creating a harmonious home environment; helping children to express how they really feel so their feelings are validated and understood; setting boundaries; accepting mistakes and making efforts to repair situations. Perry encourages you to treasure your relationships with your children and work every day to improve the bond your share.
I am really glad I read this book. Thank you to Netgalley and publisher for the opportunity.
I often try to read books on parenting, more for insight really, but if I can take some tips from it - great! This relatively short book is broken into sections, each detailing how to engage with your child and approach various situations. I found it to be both interesting and practical, and I really appreciated Perry's approach of trying to understand things from your child's perspective before you act.
I particularly enjoyed the section on socialisation and the qualities children (and adults!) need to behave well, namely:
1. Being able to tolerate frustration;
2. Flexibility;
3. Problem-solving skills;
4. The ability to see and feel things from other people's point of view.
It is important to support your children in learning these qualities, but Perry also suggests that you should employ these qualities when handling situations with your children. I think that's a great way to approach things.
The Book You Wish Your Parents Had Read... suggests ways of addressing things in your own childhood and putting them aside; creating a harmonious home environment; helping children to express how they really feel so their feelings are validated and understood; setting boundaries; accepting mistakes and making efforts to repair situations. Perry encourages you to treasure your relationships with your children and work every day to improve the bond your share.
I am really glad I read this book. Thank you to Netgalley and publisher for the opportunity.
April 6, 2023
مهما كان مدى رضانا عن علاقاتنا بأبنائنا ومدى مثاليتها، يبقى إدراكنا لحقيقة العلاقة بيننا وبينهم ناقصًا، لأننا لا نُفكّر في هذه العلاقة سوى من جانب واحد فقط؛ جانبنا نحن.
ما يظهر لنا غالبًا من هذه العلاقة يُمثّل قمة جبل الثلج الذي يختفي معظمه تحت سطح الواقع مُختبئًا في النفوس.
لقراءة المُراجعة على موقع عالم مواز - اضغط هُنا
كثيرًا ما نستاء من بعض ما يصدر عن أبنائنا من أفعال. ومن الطبيعي أن نشعر بمسؤولية تقويمهم وإرشادهم، لكننا نتجاهل كثيرًا حقيقة أنهم قد ينقمون علينا -خاصة في فترة المراهقة- كآباء؛ كونهم لا يفهمون دوافعنا لاتخاذ قرارات تبدو في تقديرهم أنها ضد مصلحتهم أو ضد سعادتهم.
في كل تصرّف نقوم به لتقويمهم أو لتقديم النصيحة لهم في أمر من أمور الحياة نظن من خلال تجربتنا الشخصية أنه الأفضل لهم. لكننا ننكر عليهم في كثير من الأحيان نظرتهم الخاصة ورؤيتهم النابعة من حماسهم لخوض تحدّيات الحياة والتي تساعدهم في تكوين شخصياتهم المُتفرّدة. صحيح أن هذا الحماس يكون طائشًا وغير ناضج في بعض الأحيان، إلا أننا نتخذ قراراتنا الصارمة -التي نراها حتمية لإنقاذهم- دون أي محاولة لتبرير قراراتنا التي نجبرهم عليها، بل نصرّ على أن يتقبّلوا مواقفنا ويرضخوا لها دون أي اعتراض.
يتصوّر الكثير منا أن إجبارنا لأولادنا على تنفيذ رغباتنا التي نمليها عليهم هي أفضل الطرق لتنشئتهم، وأن رضوخهم واستسلامهم التام لإرادتنا هو الدليل الوحيد على حُسن أخلاقهم. ونظن أنه من المُحتّم أن الزمن سيتكفّل بجعلهم يتفهّمون أسبابنا بشكل سحري! لكن هذا لا يحدث كثيرًا للأسف. تتأثر العلاقات بين الآباء والأبناء بشكل عميق وغير مُعلَن لا يُظهره كل منهما للآخر. لتزداد الفجوة بينهما كلما مرّ الزمن دون مصارحة أو تفاهم.
برعت الكاتبة في توضيح كيفية بناء العلاقات مع الأطفال والمراهقين، وشرط عوائق التواصل الجيد، والطرق الممكنة لتعزيز هذا التواصل. وكيف أنه من الشائع جدًا أن نغار من أبنائنا.
كما ناقشت طُرق نشأتنا وتأثير ذلك على الطريقة التي نُربّي بها أطفالنا، والأخطاء التي سنرتكبها - خاصة تلك التي حاولنا جاهدين تفاديها- وكيفية معالجتها. وكيف أن إرث التربية من الممكن أن يجعل الماضي يعود للانتقام منا ومن أطفالنا!
تنادي الكاتبة بضرورة التمعّن في طرق نشأتنا ونتفهم أسبابها بدلًا من أن نجد أنفسنا صورًا من آبائنا، نُعامِل بمثل ما كرهنا يومًا أن نُعامَل.
تصارحنا فيليبا بيري منذ البداية بأننا لن نجد في الكتاب الكثير من النصائح أو الخدع لحل المشكلات من خلال طريق مختصر، بل تُفضّل أن توضح الحل عن طريق التربية من منظور طويل الأمد لكن ربما هذا ما سيجعل منا مُربّيين أفضل.
تناولت أيضًا مواضيع أخرى مثل الكذب والخوف من أن نعتذر كآباء كي نكون أمامهم على صواب بشكل دائم، والذي قد يؤثر بشكل سلبي على صورة الأب والأم عندما يكتشف الطفل أننا لسنا أشخاصًا مثاليين. لأن تظاهُرنا بأننا عصيّون على ارتكاب الأخطاء يخلق طفلًا يصدق أي شيء من أي شخص، مما يجعلهم لقمة سائغة لأشخاص يستغلونهم.
وأيضًا عن الخوف من نقل سلوكيتنا الموروثة إلى أطفالنا. خاصة النقد الذاتي بشكل قاسٍ، مما يجعلهم يطلقون أحكامًا قاسية على أنفسهم تزعزع ثقتهم بأنفسهم أو حتى إطلاقها على الآخرين.
اقتباسات
الطريقة التي يرى بها أطفالكم العالم ليست أقل أهمية من رؤيتكم له!
لا أنصح الأهل بفتح رسائلهم الإلكترونية أو قضاء وقت طويل على هواتفهم أمام أطفالهم. فأنتم بذلك لا تحرمونهم من التواصل فقط، بل تخلقون فجوة في داخلهم أيضًا.
أرجوكم ألا تشعروا بالإحراج والخجل إذا كان أطفالكم بحاجة إلى أي نوع من أنوع المساعدة عندما يكبرون نتيجة خطأ ارتكبتموه في طفولتهم. فالدفاع عن أخطائنا لا يؤدي إلى إصلاحها.
الجميع بحاجة إلى الاهتمام، بغض النظر عن الفئة العُمرية.
نرسل إلى أطفالنا رسائل مُتناقضة جدًا حول الكذب، ومتى يكون مقبولًا في ثقافتنا. نطلب منهم ألا يكذبوا، وفي الوقت نفسه نطلب منهم أن يتظاهروا بالعرفان لقاء شالٍ قبيح حاكته جدّتهم كهدية عيد ميلاد للعام الثالث على التوالي. إذا فكرتم في الأمر، على الأطفال أن يتعلّموا درسًا مُعقدًا عن الكذب المقبول اجتماعيًا.!
كلما بالغتم في إطلاق الأحكام، كلما تنامت ميولكم إلى العقاب، وكلما دفعتم أطفالكم إلى عدم الوثوق فيكم فسيحاولون إرضاءكم ونيل رضاكم، ولكنهم سيسعون إلى تحقيق ذلك من خلال التخلي عن قول الحقيقة والتخلّي عن شخصياتهم الحقيقية.
الأنظمة القاسية لا تُنتج مواطنين صالحين وأخلاقيين. كما لا تُساهم في بناء علاقات صحيّة وسليمة، ما يُهدد قدرة الأطفال على تأسيس علاقات مُثمرة ودائمة في حياتهم.
عند نشوء مشكلة ما، لا تُركزوا على أطفالكم ولا تُركزوا أنهم السبب الوحيد لهذه المشكلة. فكروا في علاقتكم معهم وما يحدث بينكم، فالإجابة تكمن هنا.
حافظوا على علاقتكم بأطفالكم لأن العلاقة الآمنة والودّية والحقيقية معكم هي ما يحتاجونه قبل كل شيء.
التقييم النهائي
"الكتاب الذي تتمنى لو قرأه أبواك" من الكُتب التي كُتبت بأسلوب السهل المُمتنع. أسلوب بسيط ونماذج حقيقية يراها كُل منا في حياتهم، ولا بُد أنه قد عاش نموذج منها أو على الأقل رآه بعينيه. وفي نفس الوقت يضع القارئ في مواجهة مع حاضره وماضيه.
رُبما جُبلنا على أن النقاش خطأ والتبرير ضعف والاعتذار عجز. لتبدأ -بأيدينا- نفوس الأبناء في وضع التبريرات التي تصوّرها لهم عقولهم غير الناضجة، فيسري في دمائهم غضب مكبوت إما يسحق معه شخصية الابن أو يدفع الأخير إلى الهيمنة على الآخرين (أصدقاء - زوجة - أبناء) بإخضاعهم تحت سُلطته. ومع استمرار غموض القرارات المُتخذَة من قِبَل الآباء بالنسبة للأبناء الذين يظنون أن تلك القرارات مُضرّة لهم ولا تهدف إلى حمايتهم ولا تنبع من حُب حقيقي ولا تصبّ في مصلحتهم؛ تتثبّت في أذهانهم فكرة أن الآباء في الحقيقة لا يكنّون لهم الحب والمودة، وأنهم مجرد أشخاص أنانيين.
"الكتاب الذي تتمنى لو قرأه أبواك" كتاب هام، وأرى أنه من المُفيد أن يطّلع عليه كُل أب وأم أو حتى كل شاب وشابة لم يتزوجوا بعد. يساهم محتوى الكتاب بما فيه من نماذج وتجارب في مواجهة أنفسنا من أجل إعادة تقييم علاقتنا بأبنائنا وآبائنا. قراءة هذا الكتاب -في رأيي- هو محاولة لإزالة أي فوضى داخلية مُتجذّرة في النفوس، وسعي حقيقي لتضميد جراحات سابقة خلال رحلة نضوجنا، ولتنشئة جيل نرغب حقًا أن يكون جيلًا أفضل منا.
تقييمي 5 نجوم
معيار التقييم:
نجمة = لم يعجبني - نجمتان = مقبول - 3 نجوم = أعجبني - 4 نجوم = أعجبني بشدة - 5 نجوم = استثنائي
أحمد فؤاد
السادس من نيسان/ أبريل 2023
ما يظهر لنا غالبًا من هذه العلاقة يُمثّل قمة جبل الثلج الذي يختفي معظمه تحت سطح الواقع مُختبئًا في النفوس.
لقراءة المُراجعة على موقع عالم مواز - اضغط هُنا
كثيرًا ما نستاء من بعض ما يصدر عن أبنائنا من أفعال. ومن الطبيعي أن نشعر بمسؤولية تقويمهم وإرشادهم، لكننا نتجاهل كثيرًا حقيقة أنهم قد ينقمون علينا -خاصة في فترة المراهقة- كآباء؛ كونهم لا يفهمون دوافعنا لاتخاذ قرارات تبدو في تقديرهم أنها ضد مصلحتهم أو ضد سعادتهم.
في كل تصرّف نقوم به لتقويمهم أو لتقديم النصيحة لهم في أمر من أمور الحياة نظن من خلال تجربتنا الشخصية أنه الأفضل لهم. لكننا ننكر عليهم في كثير من الأحيان نظرتهم الخاصة ورؤيتهم النابعة من حماسهم لخوض تحدّيات الحياة والتي تساعدهم في تكوين شخصياتهم المُتفرّدة. صحيح أن هذا الحماس يكون طائشًا وغير ناضج في بعض الأحيان، إلا أننا نتخذ قراراتنا الصارمة -التي نراها حتمية لإنقاذهم- دون أي محاولة لتبرير قراراتنا التي نجبرهم عليها، بل نصرّ على أن يتقبّلوا مواقفنا ويرضخوا لها دون أي اعتراض.
يتصوّر الكثير منا أن إجبارنا لأولادنا على تنفيذ رغباتنا التي نمليها عليهم هي أفضل الطرق لتنشئتهم، وأن رضوخهم واستسلامهم التام لإرادتنا هو الدليل الوحيد على حُسن أخلاقهم. ونظن أنه من المُحتّم أن الزمن سيتكفّل بجعلهم يتفهّمون أسبابنا بشكل سحري! لكن هذا لا يحدث كثيرًا للأسف. تتأثر العلاقات بين الآباء والأبناء بشكل عميق وغير مُعلَن لا يُظهره كل منهما للآخر. لتزداد الفجوة بينهما كلما مرّ الزمن دون مصارحة أو تفاهم.
برعت الكاتبة في توضيح كيفية بناء العلاقات مع الأطفال والمراهقين، وشرط عوائق التواصل الجيد، والطرق الممكنة لتعزيز هذا التواصل. وكيف أنه من الشائع جدًا أن نغار من أبنائنا.
كما ناقشت طُرق نشأتنا وتأثير ذلك على الطريقة التي نُربّي بها أطفالنا، والأخطاء التي سنرتكبها - خاصة تلك التي حاولنا جاهدين تفاديها- وكيفية معالجتها. وكيف أن إرث التربية من الممكن أن يجعل الماضي يعود للانتقام منا ومن أطفالنا!
تنادي الكاتبة بضرورة التمعّن في طرق نشأتنا ونتفهم أسبابها بدلًا من أن نجد أنفسنا صورًا من آبائنا، نُعامِل بمثل ما كرهنا يومًا أن نُعامَل.
تصارحنا فيليبا بيري منذ البداية بأننا لن نجد في الكتاب الكثير من النصائح أو الخدع لحل المشكلات من خلال طريق مختصر، بل تُفضّل أن توضح الحل عن طريق التربية من منظور طويل الأمد لكن ربما هذا ما سيجعل منا مُربّيين أفضل.
تناولت أيضًا مواضيع أخرى مثل الكذب والخوف من أن نعتذر كآباء كي نكون أمامهم على صواب بشكل دائم، والذي قد يؤثر بشكل سلبي على صورة الأب والأم عندما يكتشف الطفل أننا لسنا أشخاصًا مثاليين. لأن تظاهُرنا بأننا عصيّون على ارتكاب الأخطاء يخلق طفلًا يصدق أي شيء من أي شخص، مما يجعلهم لقمة سائغة لأشخاص يستغلونهم.
وأيضًا عن الخوف من نقل سلوكيتنا الموروثة إلى أطفالنا. خاصة النقد الذاتي بشكل قاسٍ، مما يجعلهم يطلقون أحكامًا قاسية على أنفسهم تزعزع ثقتهم بأنفسهم أو حتى إطلاقها على الآخرين.
اقتباسات
الطريقة التي يرى بها أطفالكم العالم ليست أقل أهمية من رؤيتكم له!
لا أنصح الأهل بفتح رسائلهم الإلكترونية أو قضاء وقت طويل على هواتفهم أمام أطفالهم. فأنتم بذلك لا تحرمونهم من التواصل فقط، بل تخلقون فجوة في داخلهم أيضًا.
أرجوكم ألا تشعروا بالإحراج والخجل إذا كان أطفالكم بحاجة إلى أي نوع من أنوع المساعدة عندما يكبرون نتيجة خطأ ارتكبتموه في طفولتهم. فالدفاع عن أخطائنا لا يؤدي إلى إصلاحها.
الجميع بحاجة إلى الاهتمام، بغض النظر عن الفئة العُمرية.
نرسل إلى أطفالنا رسائل مُتناقضة جدًا حول الكذب، ومتى يكون مقبولًا في ثقافتنا. نطلب منهم ألا يكذبوا، وفي الوقت نفسه نطلب منهم أن يتظاهروا بالعرفان لقاء شالٍ قبيح حاكته جدّتهم كهدية عيد ميلاد للعام الثالث على التوالي. إذا فكرتم في الأمر، على الأطفال أن يتعلّموا درسًا مُعقدًا عن الكذب المقبول اجتماعيًا.!
كلما بالغتم في إطلاق الأحكام، كلما تنامت ميولكم إلى العقاب، وكلما دفعتم أطفالكم إلى عدم الوثوق فيكم فسيحاولون إرضاءكم ونيل رضاكم، ولكنهم سيسعون إلى تحقيق ذلك من خلال التخلي عن قول الحقيقة والتخلّي عن شخصياتهم الحقيقية.
الأنظمة القاسية لا تُنتج مواطنين صالحين وأخلاقيين. كما لا تُساهم في بناء علاقات صحيّة وسليمة، ما يُهدد قدرة الأطفال على تأسيس علاقات مُثمرة ودائمة في حياتهم.
عند نشوء مشكلة ما، لا تُركزوا على أطفالكم ولا تُركزوا أنهم السبب الوحيد لهذه المشكلة. فكروا في علاقتكم معهم وما يحدث بينكم، فالإجابة تكمن هنا.
حافظوا على علاقتكم بأطفالكم لأن العلاقة الآمنة والودّية والحقيقية معكم هي ما يحتاجونه قبل كل شيء.
التقييم النهائي
"الكتاب الذي تتمنى لو قرأه أبواك" من الكُتب التي كُتبت بأسلوب السهل المُمتنع. أسلوب بسيط ونماذج حقيقية يراها كُل منا في حياتهم، ولا بُد أنه قد عاش نموذج منها أو على الأقل رآه بعينيه. وفي نفس الوقت يضع القارئ في مواجهة مع حاضره وماضيه.
رُبما جُبلنا على أن النقاش خطأ والتبرير ضعف والاعتذار عجز. لتبدأ -بأيدينا- نفوس الأبناء في وضع التبريرات التي تصوّرها لهم عقولهم غير الناضجة، فيسري في دمائهم غضب مكبوت إما يسحق معه شخصية الابن أو يدفع الأخير إلى الهيمنة على الآخرين (أصدقاء - زوجة - أبناء) بإخضاعهم تحت سُلطته. ومع استمرار غموض القرارات المُتخذَة من قِبَل الآباء بالنسبة للأبناء الذين يظنون أن تلك القرارات مُضرّة لهم ولا تهدف إلى حمايتهم ولا تنبع من حُب حقيقي ولا تصبّ في مصلحتهم؛ تتثبّت في أذهانهم فكرة أن الآباء في الحقيقة لا يكنّون لهم الحب والمودة، وأنهم مجرد أشخاص أنانيين.
"الكتاب الذي تتمنى لو قرأه أبواك" كتاب هام، وأرى أنه من المُفيد أن يطّلع عليه كُل أب وأم أو حتى كل شاب وشابة لم يتزوجوا بعد. يساهم محتوى الكتاب بما فيه من نماذج وتجارب في مواجهة أنفسنا من أجل إعادة تقييم علاقتنا بأبنائنا وآبائنا. قراءة هذا الكتاب -في رأيي- هو محاولة لإزالة أي فوضى داخلية مُتجذّرة في النفوس، وسعي حقيقي لتضميد جراحات سابقة خلال رحلة نضوجنا، ولتنشئة جيل نرغب حقًا أن يكون جيلًا أفضل منا.
تقييمي 5 نجوم
معيار التقييم:
نجمة = لم يعجبني - نجمتان = مقبول - 3 نجوم = أعجبني - 4 نجوم = أعجبني بشدة - 5 نجوم = استثنائي
أحمد فؤاد
السادس من نيسان/ أبريل 2023
February 6, 2023
I am not a parent, but I work with children, so I find it helpful to dip into parenting/childcare books every once in a while. Perry's thesis boils down to feeling with your child, focusing on empathy rather than the extremes of authoritarian parenting ("because I said so, that's why") and detached parenting ("I don't care"). She repeatedly emphasized that her method takes a lot of time, but to be honest, I was persuaded by her argument that taking time to empathize with children in the moment paves the road later on. Not only does repeated empathetic interaction build self-regulating habits in children, it also sets communicative patterns that avoid other time-suckers like tantrums in the grocery store.
Perry tried hard not to be judgy, but I found her extremely judgmental in a few places, particularly with sleep training. It felt very much out of tone with the rest of the book, as she didn't come down that hard on any other aspect of parenting. I think it is impossible to write a parenting book that doesn't sound judgmental at all, but lightening this one instance would have been a boon to the book.
All in all, I liked some of her advice on empathizing with children, and how to "feel with" a child especially in the days before they are old enough to "reason with." So many parenting techniques I've come across, especially religious ones, attempt to make life easier for parents by using manipulation. (In my childhood, I recall seeing my friends being parented that way, and it never made sense to me.) The world simply doesn't work that way (can't recall the last time I got a gold star sticker for fulfilling all my responsibilities) and my work with children doesn't create a space for implementing those techniques anyway. So I find it helpful to have alternative techniques that focus on emotional connection and communication rather than manipulation, even if benign.
Overall, I found it interesting. I gained some new insights. I look forward to helping the children I work with learn to emotionally self-regulate (focusing on the root of the problem) rather than trying to distract them from inconvenient feelings or dissuade them from inconvenient behavior (treating the symptom).
Perry tried hard not to be judgy, but I found her extremely judgmental in a few places, particularly with sleep training. It felt very much out of tone with the rest of the book, as she didn't come down that hard on any other aspect of parenting. I think it is impossible to write a parenting book that doesn't sound judgmental at all, but lightening this one instance would have been a boon to the book.
All in all, I liked some of her advice on empathizing with children, and how to "feel with" a child especially in the days before they are old enough to "reason with." So many parenting techniques I've come across, especially religious ones, attempt to make life easier for parents by using manipulation. (In my childhood, I recall seeing my friends being parented that way, and it never made sense to me.) The world simply doesn't work that way (can't recall the last time I got a gold star sticker for fulfilling all my responsibilities) and my work with children doesn't create a space for implementing those techniques anyway. So I find it helpful to have alternative techniques that focus on emotional connection and communication rather than manipulation, even if benign.
Overall, I found it interesting. I gained some new insights. I look forward to helping the children I work with learn to emotionally self-regulate (focusing on the root of the problem) rather than trying to distract them from inconvenient feelings or dissuade them from inconvenient behavior (treating the symptom).
Displaying 1 - 30 of 2,745 reviews