6 кадров

Говоров: Суть сетевого маркетинга заключается в том, что вы приводите к нам 5 человек, готовых работать на вас. Теперь вы получаете возможность работать на самого себя и стать главой ячейки. В дальнейшем, каждый член вашей ячейки должен привести ещё по 5 человек, ну и так до бесконечности…
Сталин: Товарищ Говоров, а можно как-то проще провести мобилизацию Красной армии?
 

Подчинённый: Товарищ Сталин, там пришёл какой-то мужчина, говорит, что ясновидящий и может предсказать будущее.
Сталин: Будущее говорите… Расстрелять!
Подчинённый: Есть расстрелять, товарищ Сталин.
Сталин: Знал бы своё будущее — не пришёл бы!
 

Сталин: Саратов. Вам на в.
Подчинённый: Витебск. Вам на к.
Сталин: Кармауполь.
Подчинённый: Товарищ Сталин, нет такого города в Советском Союзе.
Сталин: Это не проблема. (звонит по телефону) Товарищ Калинин, переименуйте пожалуйста Донецк в Кармауполь. (вешает трубку) Вам на л.
Подчинённый: Ленинград. Вам на д.
Сталин: (звонит по телефону) Товарищ Калинин, поменяйте пожалуйста обратно Кармауполь на Донецк!
 

Наталья Гончарова: Александр, постарайся объяснить мне, как у тебя в кармане оказалось это письмо, от некоей Татьяны Лариной?!
Пушкин: Натали, видишь ли, дело в том, что это письмо я написал сам для своего нового произведения.
Наталья Гончарова: Подожди, я что-то не припомню, чтобы ты начинал писать что-то новое.
Пушкин: Только вчера задумал, будет называться… «Евгений Онегин». Очень занятная вещь, я тебе потом всё расскажу.
Наталья Гончарова: Да? Ладно.
(Наталья уходит)
Пушкин: Ох, ё моё, теперь «Онегина» писать!
 

Толстой: Мне стыдно за тебя, отрок. Ну как же так можно учиться в гимназии — одни двойки! Это что ж получается, что внук великого русского писателя Льва Николаевича Толстого двоечник!
Внук: Получается так.
Толстой: Ну и какое же мне наказание тебе придумать? О! Напишу-ка я к лету «Войну и мир», а ты её на каникулах прочитаешь!
Внук: Это сказка?
Толстой: Нет, это будет жутко скучное произведение в четырёх томах, чтоб ты знал, как двойки получать!
 

Банкир: Да поймите же, ну у нас такая ситуация, что нет у нас сейчас денег в банке. Да вы хоть по 10 раз на день к нам приходите. Вы бы обратились в какой-нибудь другой банк…
Грабитель: Вы думаете я не обращался, это уже восьмой банк!
Банкир: Ну видите, у всех сейчас кризис.
Грабитель: Когда же это закончится?
 

Пьяный мужик: Я хочу сдать кровь для Володи Шилова.
Медсестра: Да вы что? У вас же в крови алкоголь!
Мужик: Да. У Володи сегодня день рождения, а это мой подарок!
 

Мужчина: Будьте добры, моей даме жульен «средненький» и вино «кисляк». А мне — свинину по-царски «ужасную» и виски «разбодяженное».
Официант: Десерт будете?
Мужчина: Да. Что вы мне посоветуете?
Официант: Для начала возьмите меню! А у вас в руках сейчас книга жалоб…
 

Сидит мужик в КПЗ…
Мужик: Начальник, ну пожалей! У меня жена дома!
Милиционер: У меня тоже жена! И что?!
Мужик: Ну пожалей, четверо детей. Тёща! Тёща завтра приезжает! Умоляю… Хотя бы ещё суток на трое оставь…
Милиционер: Ничего не могу сделать. Закон есть закон — вы свободны!
 

Еврей в баре: Всем пива за мой счёт!
Бармен: Но вы же один в баре…
Еврей (довольно): Я знаю!
 

Мужчины в японском ресторане: Мы хотим сакэ!
Официантка: Сакэ? А-а-а-а! Сакэ — это прямо и направо по коридору…
 

Мама: Сынок, у нас с папой для тебя есть сюрприз.
Сын: Вы купите мне игровую приставку?! Ура-а-а-а!
Папа: Лучше! У тебя скоро будет братик. Ты же хотел братика?
Сын: Хотел.
Мама: Вот и хорошо, он даже будет жить с тобой в одной комнате.
Сын: Ну ладно, а когда он родится?
Папа: Да он уже давно родился — 25 лет назад. Он завтра из тюрьмы возвращается…
 

Мужчина в гипсе приходит в библиотеку
Мужчина (показывает фотографию): Вы продавали этой девушке Кама Сутру?
Библиотекарь: Да…
Мужчина: Ээх. Ненавижу!
 

Судья: За кражу подсудимый приговаривается к 10 годам лишения свободы в колонии строгого режима.
Подсудимый: Каких 10 лет?! Что я там взял, пачку аспирина и таблетки от кашля?! (смотря на адвоката) А ты что молчишь? Давай, защищай меня!
Адвокат: Не могу. Мы когда в институте эту тему проходили, я болел. Могу справку показать!
Подсудимый: Так, господин судья, можно мне поменять адвоката на более компетентного?
Судья: А я не знаю. Мы когда в институте эту тему проходили, я болел. Могу справку показать!
Подсудимый: Да вы чё вообще?!
Судья: Так, подсудимый, перестаньте буянить в зале суда! (вполголоса) Зачем вы вообще полезли в эту аптеку?
Подсудимый: Как зачем? Я болел! Могу справку показать!
 

Журналист: Как вам удалось придти первым к финишу?
Спортсмен: Я утюг дома забыл выключить…