Cuando nada se parezca a lo que soñé, 
cuando no recuerde por qué decidí, 
cuando titubee, cuando el miedo me invada,
cuando nadie me comprenda y eso siembre
la duda en mí y Te pierda de vista,
¿Tú me guiarás, tomarás las riendas por mí?

Nunca sabrás qué habría pasado si hubieras ido a esa boda.
No podrás decirle cuánto la querías o preguntarle por qué hizo lo que hizo.
No sabrás cómo ha vivido aquél familiar los veinte años que has estado sin verle.
No servirá de nada pedirle perdón. Ya no.
No puedes saber qué habría pasado de haber llegado a tiempo a ese último tren.
No es posible saber qué habría sido tu vida si hubieras elegido otra carrera.
No sabes qué hubiera sido de ti si no le hubieras conocido o si le hubieras encontrado más tarde.
No sabemos qué seríamos de haber nacido en otra familia, en otro lugar, en otra época, con otro sexo.



¿Habrá un limbo en el que uno pudiera ver, como en una película, qué habría sido, de haber sido?

Por si acaso, hay que seguir tomando decisiones todos los días, aunque algunas veces te equivoques.
Debería haber ido. Y ahora no puedo volver el tiempo atrás y estar en el lugar. Mi no decisión vivirá en el limbo por toda la eternidad. Tendré que aprender a vivir con mi error a cuestas.

No, no cuela.

Porque no había guerra, así que lo que ahora anuncian no puede ser la paz.

Porque queda a penas un mes para las elecciones.

Porque no se han arrepentido de nada, no han pedido perdón.

Porque sí ha estado habiendo contraprestaciones políticas.

Porque, con anterioridad, hasta 11 veces han dicho lo mismo, y no fue verdad.

No, yo no me lo creo.


Y lo cierto es que lo que siento por los políticos ya roza la náusea.

Sería más fácil estar callada y tragar.

Aunque no estés de acuerdo con los que se han auto eregido como líderes del cotarro y, al fin y al cabo, corten el bacalao... sin preparación ni conocimiento, pero tienen la sartén por el mango, y punto.

Sabes que nadie más se atreve a levantar la voz, porque los mandamases transitorios se los merendarían en un santiamén.



Así que tienes dos opciones: tragar y fingir que no te has dado cuenta de que ellos están obrando mal o levantar la voz y crearte un enemigo.

Ahora mismo, esta opción me da pereza, así que ando buscando un agujero en el que esconder la cabeza con indignidad.

Caminas con desgana sobre una cuerda floja. Bajo tus pies hemos tejido, a golpe de teléfono, una red que parará tu caída si tropezaras.

La reflexión de hoy nace a partir de la lectura los blogs de Mariapi, y de Dámaris.

Ambas abordan el mismo tema desde dos frentes muy dispares.

Mariapi, a partir de un paseo viendo las esculturas de arena de los juglares de playa del siglo XXI, se pregunta si aceptaría que uno de sus hijos fuera uno de ellos. Dámaris se reprocha haber coartado la libertad de su hijo de 5 años, mientras bailaba con alegría.

A veces me pregunto hasta qué punto los items aprendidos nos limitan en aspectos cruciales, como la creatividad, la expresión, conseguir un empleo, incluso un novio.

Si me concentro una décima de segundo podría hacer una lista de 50 límites innecesarios impuestos por mis padres y que yo repito como una letanía con mis hijos. ¿Innecesarios? No, no lo fueron. Los límites dan seguridad.

Nuestra obligación como padres es ofrecer a nuestros hijos los parámetros de lo que, para nosotros, es una vida "normal". Para cada cual, la suya. Y lo lógico es que pretendamos para ellos que aspiren al máximo potencial de sus capacidades. Primero, que se aseguren el comer y el dormir y la vida con las mayores comodidades posibles (estamos hablando de aspiraciones, claro). Y cuando eso lo tengan ya cubierto, entonces nos preocuparemos de que tengan un potencial artístico.

Esa es la teoría. Luego viene la realidad de un niño especialmente hábil con el piano, o con una gran capacidad para la interpretación, o con una belleza inusual, y te desmonta el chiringuito.
Porque lo que queremos, por supuesto y para empezar, es que sean felices. Y todo lo demás vendrá solo.

¿Qué hubiera sido yo si no hubiera tenido el corsé de las normas impuestas por mis padres? Un desastre, lo puedo garantizar. Así que voy fabricando los moldes para mis hijos en función de lo que a mí me ha valido, y rechazando los topes que no funcionaron bien. No hay garantía de que no me equivoque. Cuando llegue el momento, rectificaré.

Acabo de saber que llego una semana tarde a la posibilidad de hacer  un examen que necesito para conseguir una especialidad.

No podía haberlo sabido, nadie me lo dijo. Claro que tendría que haberme preocupado yo.

Y no lo hice.

No debía de interesarme lo suficiente.

Ahora lo lamentaré toda mi vida. O a lo mejor es que esa no era mi puerta.

Nunca lo sabré.

¿Habrá otra oportunidad para mí, o habré dejado pasar el tren bueno? Estoy debatiéndome entre encogerme de hombros y darme cabezazos contra la pared.

Ha llegado el tiempo en que necesito reflexionar. Y pienso que tengo que hacerlo en voz baja.




Necesito estar callada algún tiempo. No, no pasa nada.

Veo nacer y morir blogs todos los días. Y no pasa nada

Veo blogs que frenan su ritmo. Y no pasa nada.

Veo blogs con comentarios sin responder. Y no pasa nada

Veo blogs que paran, y vuelven. Y no pasa nada

Quizá este blog deba sufrir cambios importantes. O no.

Descubro blogs muy buenos todas las semanas, blogs que un día cambian, se pausan, o desaparecen.

Espero que me acompañéis en mis silencios igual que lo habéis hecho hasta ahora, con educación, cariño, respeto, comprensión y amistad. Espero que nadie se ofenda si no escribo en su blog. Probablemente lo siga en silencio. O no. No va a pasar nada.

No, no estoy cansada. Sigo activa, no sé si coseré, si leeré, si pasaré tiempo jugando con mis hijos, o haré todo lo de siempre. Pero hace días que el barullo me impide escuchar mi propia voz y creo que ha llegado el tiempo de volver a escucharla.

Llega el momento de dosificarse.

Quizá mañana mi silencio haya producido sus frutos y tenga ganas de hablar de nuevo. Me gustará saber que seguís ahí.

Furtivamente amplio al tamaño deseado tu dibujo, sin permiso, porque es un regalo para ti... para tus hijas, en cualquier caso.

Compro una camiseta lisa de la talla de la joven implicada, y según su color, escojo las telas.

Calco el dibujo en la fliselina, y plancho las piezas, las recorto, las aplico a la camiseta, y empiezo a festonear el contorno.

Al final, sólo al final, la duda me paraliza... no sabré ser tú, no podré dar la expresión que tú viste a esa cara, ni delinear el mechón rebelde tras la oreja. ¿Me habré confundido de color? ¿Les gustará?

No, no sabré ser tú. Asumida la realidad y convencida de que lo he hecho lo mejor que se me ha ocurrido, aquí estan...




Confirmada la recepción del envío, y captada la gratitud de las beneficiarias,  me alegra haber corrido el riesgo.

Después de lamentarme en algunas ocasiones de mi emotividad incorregible, y de comprender el carácter terapéutico de una buena llantina, ahora he conseguido el efecto contrario: no puedo llorar.
Empezó la semana pasada. Sin querer, removí la memoria de una etapa muy muy triste y dolorosa de mi vida, un recuerdo. En el primer momento lloré por aquél dolor. Pero al cabo de un rato logré hacer lo que siempre había soñado: sentir el nudo en la garganta, notar las lágrimas invadiendo mi mirada y, de repente, tragar, y continuar sin llorar como si nada hubiera pasado.

Desde aquel momento me he sentido con el nudo atravesado varias veces, en las que en otro momento hubiera llorado de forma desconsolada, pero no he llegado a soltar ni una.


Me siento poderosa. Ya no me vencerán las situaciones, ahora que sé cómo hacerlo.

Sólo tengo una duda: esa sensación de haber tragado ácido, ¿desaparece?

Un grupo de mujeres fuimos convocadas a una reunión. Todas con ideales que nos unen, todas de distinta edad y condición. Una de ellas, de las más jóvenes del grupo, algo mayor que yo, de pelo corto, gafas y mirada huidiza. Nos sonreímos al llegar, sabiéndonos cómplices de lo mismo. Estábamos convocadas una a una, por teléfono, seríamos unas 20, y otras tantas sillas ocupaban el centro de la sala.


En un rincón una pila de sillas permanecía callada, y la chica del pelo corto, de la mirada huidiza, se ofreció para ayudar a la organización a poner más sillas, para que no faltara nada. Yo la observaba medio distraída, buscándome un asiento cerca de la puerta por si se alargaba la sesión para poder volver a mi puesto de trabajo.
Sobre esto estuvimos bromeando, total, que quedamos sentadas juntas.
No habían pasado dos minutos y con los ojos empañados y la barbilla tiritando, me dijo que hacía algo más de un año un cáncer se llevó a su hermano y que ahora era un tiempo duro porque habría cumplido años. Maldito cáncer... le conté que tenía una amiga enferma.... y ella que su hijo de 14 años lo llevaba fatal, que todos lo llevaban mal, cada uno a su manera. Ni siquiera sabía su nombre, y se agarraba al clavo ardiendo de las orejas predispuestas de una desconocida. No me anduve con rodeos ni con tapujos. "¿Tienes ayuda?" A susurros en mitad de la charla, me dijo que sí, que el niño veía a un psicólogo. Hablaba apresurada, nerviosa, y conteniendo el llanto. "No te he preguntado si tu hijo va al psicólogo, te he preguntado si vas tú.", le dije con cariño. Un aplauso nos interrumpió. Y me pidió abiertamente ayuda. Quiero hablar contigo, ni sabía mi nombre. Y no se me ocurrió nada más que darle, en una tarjeta de visita, la dirección de este blog y mi dirección de correo electrónico.

Así que, M, tal vez estés leyendo esta entrada que habla de ti. Me pediste contactar conmigo para ayudarte, y yo sólo tengo palabras. La primera, que debes ponerte en tratamiento, no puedes deshacerte en lágrimas ante una desconocida. Y la segunda, bienvenida a este castillo. Espero que aquí encuentres alivio para tu lastimado corazón.