LO QUE CELEBRAMOS

Parece ser que a finales del siglo I antes de Cristo, vivía en un pueblo de Judea llamado Nazaret, una joven virgen judía, llamada María, que se casó con un joven llamado José, de profesión carpintero, todo transcurría con normalidad en la pareja, María a sus labores (todavía ni se hablaba de la emancipación de la mujer), y José con sus maderas y tablones, currando para llevar sus dineritos a casa. 

Un día, según cuenta María se le aparece un ángel, pero no un ángel cualquiera, un ángel de lo bueno lo mejor, nada menos que el arcángel San Gabriel, el mismo que curró al diablo maligno, y le expulsó al infierno, y la dice...tú tranqui Mari, que te vas a quedar embarazada sin que tengas que aguantar a ningún pelmazo, en un ratito viene el Espíritu Santo en forma de paloma, y te deja preñada, y así sucedió, o al menos así lo contó María a su marido José, siendo en la historia el primer caso de zoofilia documentado, o el primer caso de inseminación artificial, (toma ya).

Se dice que José como es natural, se pilló un rebote y un mosqueo de la hostia con María, vamos que no se creía lo de la palomita, y no hacía más que darle vueltas al coco, pensando que María le había puesto una buena cornamenta, y estaba dispuesto a repudiarla y mandarla a casa con sus padres, en secreto sin montarse una bronca, para no ser el cachondeo de todo el pueblo.

Pero esa misma noche, en un sueño el mismísimo Dios se le aparece a José, y le dice tú tranqui, tío que es verdad, que María no se lo ha montado con nadie, y que ha sido el Espíritu Santo mandado por mí y sin tocarla un pelo quien la ha dejado preñada, y tú la vas a aceptar, y al niño también, al que vas a poner el nombre de Jesús (alías El Mesías), y claro José ya sin duda ninguna dice, hombre así sí, haberlo dicho antes Dios, si tú me dices que mi mujer María está embarazada y es virgen, pues es virgen y punto ¡¡faltaría más!!.

Pasan casi nueve meses y la pareja vive plácidamente en Nazaret, pero resulta que el emperador romano César Augusto, que se aburre un huevo en su palacio de Roma, decide que quiere saber cuanta gente está bajo su dominio, y ordena que se realice un censo de todas las personas (es el primer padrón que se conoce), y allá que van José y María con su embarazo de nueve meses, y por supuesto el borriquito, desde Nazaret en Galilea, hasta Belén en Judea, para cumpliendo la orden del emperador empadronarse.

Nuestra pareja, y el borriquito por supuesto, llegan de noche a Belén, hace un frío de tres pares de cojones, huy, perdón, que grosería, quise decir que hace un frío que corta el cutis, y se ponen a buscar posada, pero todas están llenas, a María le dan los dolores del parto y rompe aguas encima del borriquito, José con unos nervios de aquí te espero, preguntando que hago!!, que hago!!, y María con unos dolores de la hostia (con perdón) que le dice...¡busca un sitio dónde guarecernos, inútil cabronazo!, José ve un establo con una vaquita, coge a María en brazos, la tumba en la paja, y María da a luz a Jesús el nazareno, alías el Mesías, y para que el niño no pase frío, le acuestan en el pesebre, y con el aliento de la vaquita, y el borriquito por supuesto (no veas que pestazo), calientan al niño.

Aquella misma noche llega a oídos del rey Herodes que en Belén ha nacido un niño al que llaman rey de reyes, y dicen que es el hijo de Dios, y todo el mundo va a adorarle y darle regalos, que hasta tres reyes magos llegados de Oriente, se dirigían a Belén para adorarle y darle regalos, el rey Herodes, que era malo, pero malo de verdad, para que os hagáis una idea de lo malo que era, era más malo que el gobierno de Rajoy y Aznar juntos, que ya es ser malo, ¿o no?, pues cómo os decía Herodes decide que en Belén no hay más rey que él, y manda matar a todos los niños, para asegurarse que Jesús (alías El Mesías), muere bien muerto matao.

Pero lo que Herodes no sabe es que a José, al que a partir de ahora llamaremos San José, (porque hay que ser santo para tragar todo lo que este hombre ha tragado), se le aparece un ángel joven y guapo, os habréis dado cuenta de que no hay ángeles viejos y feos, y le dice haz el equipaje echando ostias, coge a la virgen María al niño Jesús, y por supuesto el borriquito, y os piráis para Egipto, pero ya mismo!!!, que como os coja el rey Herodes a vosotros os da una curra y al niño le hace carne picada, y no se os ocurra moveros de allí hasta que yo os lo mande, así fue como Herodes se quedó con dos palmos de narices, y el niño Jesús (alías El Mesías), consiguió salvarse.

P.D.:
Si os habéis creído ésta historia, no me extrañaría nada que también os creáis que...