Mamita Querida

En otro lado, en otros rumbos, me pierdo, me encuentro escribiendome, tejiendo, viendo a los niños, teniendo charlas largas con gael, siempre tuvo esa sensibilidad especial el pipon, siento que cuando nos encontramos en esa preadolescencia rebelde, y nos miramos, somos como dos viejitos sabios, los dos sabemos...
Bruno vive todo esto como una gran aventura,de esas que se disfrutan a capa y espada, defiende castillos, construye titanics con rastis, pero no me deja sola, siempre fue demandante, pero con sus cuatro años y la inocencia a flor de piel aparece a cada rato para besarme la mano y decirme que me ama, creo que el tambien sabe, a su manera, pero sabe. Y los dos estan ahi, cerca, y cuando siento que no puedo mas me acerco yo, y los abrazo fuerte, o los lleno de cosquillas, yo se que ellos saben que al final siempre fuimos una familia de tres. Cuatro, si sumamos a una sere inquebrantable, una sere que me mira desde su alfombra al lado de la estufa, una sere viejita y cansada, como yo.
Hay dias asi de raros, donde hay que juntar todo el coraje para plantarse la sonrisa y llevar al peque a un cumple.
Pero todo lo malo tiene su lado bueno, donde no habia nadie, de pronto hay algunas poquitas personas nuevas, que preguntan como estas, que necesitas, que escuchan, sin aconsejar, que levantan el animo, que hacen creer que es posible. Algunas otras ausencias duelen, las que uno daba por sentado que estarian ahi, pero no.
Dejar ir duele.
La peor parte sera dejar de amar calculo, arrancarse el sentimiento y los planes, barajar y dar de nuevo.
Si algun dia lo logro, si dejo de amar, si rearmo esta mini familia, sabre que gane.
Soy una guerrera aunque haya perdido la batalla.

Yo no se que saben, en algunos momentos me intriga averiguarlo, luego doy marcha atras.
Hay momentos en que pienso que puedo, que soy fuerte, que me voy a llevar el mundo por delante...
Hay momentos de miedo, de paralizarme.
Otros de duda...
Y los que mas me acompañan son los de tristeza, tristeza impuesta, como le digo yo. Angustia obligatoria, dolorosa, cansadora, siento que envejeci 20 años en apenas unos dias. Conozco el sentimiento, porque ya lo vivi antes, porque si alguien queda ahi de las viejas epocas, lo vivio conmigo, cuando lloraba hecha bicho bolita en la cocina de la casa de la 83, sintiendo toda la culpa del mundo por hacer pasar a gael por eso.
Mismo dolor, diferentes circunstancias, otro hijo. En aquel entonces la decision fue mia. En esta es de la otra parte. Muchas veces pense en que no se que es peor, si dejar o que te dejen. Duelen las dos en diferente medida. Hoy creo que duele mucho mas la segunda. Porque no podes hacer nada para cambiarlo. Intentas todo, cualquier cosa para revertir el ya no te amo, aun sabiendo que no va a funcionar. Aun sabiendo que vos debiste haber dejado muchisimo tiempo antes y te quedaste igual. Y seguiste igual, porque asi te lo enseñaron, para toda la vida. Porque amas aun en la peor faceta de esa persona. Porque amas. Y punto.
Y que al final te terminen dejando a vos suena un poco a chiste.
Y en los momentos mas oscuros queres mandar todo a la m... y hablar, y contar,y mostrar todo. Son los menos por suerte, pero no lo descarto, hace un tiempo que vengo haciendo catarsis y se que cuando destape la olla llama a todos que estan los fideos!!! Tal vez lo haga, tal vez no. Tal vez acepte y algun dia deje de amar este karma que no debio haber sido y se llevo mis mejores años.
Demasiados cambios de ultimo momento.
Demasiado tiempo.
Demasiado cansada para empezar de nuevo obligatoriamente.
Demasiado sola otra vez.

Y yo que me hago la tecnologica por el face y no puedo abrir mi blog desde el celu, resulta que habia una app para eso, pero bue, solucionado y aca estamos, antes de seguir les comento que por algin misterio de la naturaleza mis dedos son mas grandes que el teclado y a todo lo que escribo le ponen.puntitos, me dijeron que es por apretar dos veces.sin querer la.barra espaciadora, yo no recuerdo hacerlo, pero ahi estan siempre, y es una.verdadera porqueria editar cada palabra, asi que yo intento escribir.bien, pero si ven puntitos por ahi hagan la.vista gorda si? Como les comentaba, yo tejo, desde siempre, y yo escribo desde siempre, y en algun momento se perdio el yo escribo y quedo solo el yo tejo, y a veces.ni eso, y en plena.crisis de identidad soy delfina, loca tu madre y.mamita querida al mismo tiempo, mientras.intento solucionar a quien mato y con quien me quedo vayanse para el face, si es que todavia queda alguien aca y busquenme.como Loca tu Madre e intentemos que la.bipolaridad no se sienta.tanto. malditos puntitos de m.... Nos leemos por.alla

Dos veces en un mismo dia...es como mucho, y me acerco la pc, porque la tengo bien lejos en la mesa, ultimamente veo que solo uso el mousse para abrir cosas, no para escribir. Si estoy sentada aca es porque M. esta bañando a Bruno, cosa que no ocurre muy seguido, pero bienvenido sea hoy. Aca se almorzo asado (cosa que tampoco ocurre muy seguido, jaja, y si ocurre esta demasiado crudo o demasiado seco), pero hoy estaba perfecto, con papas y batatas al horno, y en el quincho, cosa que definitivamente no ocurre nunca, debido de la distancia de la cocina y el frio que tenemos hoy, mas traslado de vajilla y niños, jaja, asi que hoy es un dia fuera de lo comun digamos. Hasta dormi una siesta. Tejer tejo todo el tiempo, a veces por pedidos, por regalos, por stockearme, y cuando no tejo nada interesante, igual estoy tejiendo, no me imagino haciendo otra cosa, aca los niños crecen entre lanas, madejas y ovillos, saben distinguir acrilico de lana virgen, Bruno aprendio los colores señalandolos en mis mantas, adora el rosa en todos sus matices, y cualquier cosa que teja quiere quedarsela para el, duerme abrazado a pepe (lamentablemente un pepe trucho y de tela que le compre hace dos años en la peatonal, jaja) y a un lobo celeste que hice yo de la coleccion de los amigos de los elefantes vicentes, es lo mas fanatico que vi en mi vida del lobo feroz, amor odio si los hay, porque el lobo lo lleva a dormir y tambien es la amenaza cuando no quiere comer, el otro dia nos saco tanto de quicio (quicio? palabra rara si las hay no?) que casi termina cenando solo en el patio de noche para que se lo coma el tan amado lobo. Veo y siento que ya no tengo la misma paciencia de antes, y trato de controlarlo, se despierta todos los dias a las cinco de la mañana y al mediodia ya no puedo mas. Sigue siendo extremadamente demandante, no juega solo casi nunca, y su actividad preferida es hacerme preparar todo el piso del lavadero con hojas, acuarelas y pinceles para dejarme pintando sola lobos y chanchitos, lo bueno es que estoy perfeccionando mi tecnica en pintura, ya podria ilustrar cuentos para chicos a esta altura.
No se en que momento del año casi llegamos a diciembre otra vez, sera que eso es ser mama, andar tan ocupada que cada vez que levantamos la cabeza es diciembre? jajaja.
Se viene el cumple de Gael, y como siempre no tengo nada preparado ni siquiera pensado...veremos que ocurre de aca al cuatro de diciembre.

                                             

Quien iba a decir que por un grupo de face, un domingo al mediodia, entre asado y ensalada de papa y huevo...volveria al blog.
como coincidimos casi todas, face es mas rapido, menos personal tal vez, sirve mucho para comunicar cosas enseguida, me gusta, compartir, subo foto, etiqueto y listo, pero extraño esto, extraño lo que pasaba en la parte de atras de cada tejido o proyecto, extraño los paso a paso y las fotos de mis hijos, como un gran cambalache, el blog era mi terapia, mi cable a tierra. Hace mas de un año de mi ultima entrada y por casa mas o menos sigue todo igual, volvi a mudarme, again y again, al centro, a una casa normal con un patio enorme y pileta, mis niños fueron muy felices el año pasado aca, Gaelchu esta enorme, con todos los ataques y berrinches propios de un pre adolescente, y Bruno....Bruno nos tiene al trote, jamas se cansa, duerme poco, come mal, es un manojito de hiperactividad que nos tiene dados vueltas hace un poco mas de años.
Tejer si, todos los dias, eso no cambio. Cada dia me asombro de la cantidad de pestañas que puedo tener abiertas al mismo tiempo hasta que colapsa la pc, que ahora es notebook, la mia la heredo Gael, que solo vive por algo llamado minecraft (debe ser un juego o algo similar, jaja). Las dejo hasta la proxima. Buen domingo!!!!!!!!

Lo vengo repitiendo desde hace unos meses (en las pocas entradas que tiene el blog), ser mama es bastante agotador...ser mama de un bebe super dependiente lo es mas, y ser mama de un bebe chiquito con el familiar mas cercano a 500km es realmente jodido.
Pero aunque me enoje y putee, o llore...sigo siendo mama.
Bruno tiene niñera, al fin.
Eso quiere decir que mi pequeño universo como que se estabilizo un poco, con sus pros y contras.
Me encantaria que mi hijo fuera un "poquito" menos demandante y poder laburar con el en casa. De momento no se puede, aunque tengo que reconocer esos pequeñitos logros que va dando diariamente.
Porque a una mama no se le escapan los detalles, y si de repente el nene se te queda sentadito solo (lease incorporado..lease Gael no hizo esto hasta muchos meses mas adelante) y juega solito un buen rato con sus sonajeros, mas que logro para mi es un milagro. Cada tanto levanta la vista y me mira para saber si sigo ahi y le intriga un montonazo verme tejer crochet, anda a saber que piensa....
Del cochecito pasa un rato al andador, que hasta la semana pasada era apenas armar lio con los chiches en la bandeja que trae.
Ahora es un torbellino que apunta donde quiere ir y aunque le cueste, va.
Va detras de Serena (el la identifica como "cosa con cola") y le rie y le grita y la quiere agarrar para despedazarla.
Va atras de Gael (la Jirafa), le canta, lo agarra, lo babea, le tira del pelo y las orejas.
Lo siento en el piso al lado de el e intenta robarle todo, los rastis, gormitis, lo que sea.
Ya no aumenta de peso tanto como antes, o sea que es mas llevable (aunque aun sigue siendo doloroso para mi riñon tanto peso).
Asi que mi universo privado empieza a las 8 y media de la mañana, incluye el desayuno del pipon, intentar limpiar un poco este caseron tan grande, lavarropas...y tejido...puedo tejer...obvio que no todo lo que yo quisiera, pero ya es un avance...pude volver a tomar pedidos y me siento un poquito mas mujer y menos ama de casa.
Casi que sonrio.
La niñera de Bruno es de mi entera confianza, es su madrina, mi mejor amiga.
Ahora hablamos un poco menos porque cuando yo encuentro el tiempo para tejer en la pc, ella esta cuidando a mi hijo, extraño a mi amiga, son sensaciones contradictorias.
Pero calculo que como todo...se va a acomodar tambien.
Asi que corro por el mate mientras pongo a lavar baberos y me voy a ovillar que el ajuar rosa me espera...que tengan un lindo martes!!!

 

Ya pasò el caos del cumple de Gael (me tomo casi dos meses prepararlo y se paso tan rapido...) primer cumple festejado de verdad, en la casa nueva, con inflables y juegos...agoto mi economia y mis pocas neuronas.
Ahora queda el caos del egreso del jardin...aunque solo lo hable con Ro, muchas veces me quedo pensando que de verdad el tiempo se paso volando, yo tenia un bebe que lloraba mucho y ahora tengo un hombrecito de 6 años que me abandona el cuadrille por el delantal blanco, pero el balance es bueno, no me perdi ninguna etapa de Gael, lo disfrute creciendo (aunque por momentos crei que no iba a sobrevivir), si cierro los ojos, lo veo caminando a la playa a la tardecita de mi mano, explicandome el a mi sobre el divorcio y tener dos casas, y eso ahora parece tan lejos... lo veo sonriendo, jugando, ensuciandose en partes que no crei posible que pasara, jaja, tomando mate conmigo, veo la etapa de negacion y celos ante la llegada de Bruno, agarrado a los muebles gritando que no queria ir de su papa...y eso tambien ya paso, ahora disfruta tanto con Sebas como conmigo, de vez en cuando tiene un ataque de ternura con Bruno y le canta, le hace payasadas, me pregunta cuando va a crecer para jugar a Batman y Robin (pero el va a ser Robin mama)...
Me veo buscando colonia de vacaciones y si encontre un huequito para escribir es porque tengo fiebre y tos y se llevaron a Bruno un ratito.
Internet no colabora, aca solo llega un mega y es lentisimo, no me deja subir fotos ni la pc ni el celular, perdi varios pedidos, casi ni recuerdo lo que es tejer y tengo el llanto de brunet pegado a la oreja todo el tiempo, llora, llora muchisimo todavia, y es una sensacion contradictoria, una mezcla de amor y prueba de paciencia terribles.
Y lloro a la par de el muchas veces, porque aun sigo buscando el hueco para ser mujer y no solo mama, y no siempre pasa...
Pero esa bola rolliza de casi 9 kilos me sonrie y se pasa todo, intento rescatar esos milagritos diarios que a casi nadie le importan mas que a mi, ponerse el chupete solito, pasarse cosas de una mano a la otra, girar en el piso para la derecha, comer yogurt, ver como me abre la boca y se enoja porque la cuchara no llega mas rapido.
Tengo dos hijos la pucha. 
En tan poquitos años ya tengo dos hijos, una perra, una pareja y un ex marido.
El libro ya lo escribi pero de plantar un arbol mejor me olvido porque no tengo mano verde, si hasta el cactus se me murio.
Estoy casi hecha.