la MaLquEridA

Lo admito, soy extremadamente voluble. Intensa hasta la raíz. 

Tengo arranques cabrones -lo admito- pero no lo puedo evitar. Decido hoy una cosa y al rato digo mejor no, claro nunca ha puesto en peligro a nadie mi bipolaridad.

¿Y qué le voy a hacer?

En un día aciago determino que la MaLquEridA -mi máxima ¨creación¨-muera a pesar de mi y de los amigos y Kiku entre ellos- que pedían no lo hiciera.
En un arranque de furia elimino mi blog.

Ah pero no, no no no no, no soy tonta. Me conozco -¿Quién mejor que yo conoce de mis alcances?- hice un respaldo del blog. 

Bueno está bien, ustedes ganan, diré la verdad ya que ando en eso. Hice cuatro respaldos -no vale reírse- y uno de mi amada plantilla.

No supe qué hacer con mi tiempo. Casi cinco años escribiendo. No se corta la costumbre de tajo.
Leí algunos cuentos de Franz Kafka, seguí leyendo La Divina Comedia, ¡vaya que difícil leerla sin sonsonete por aquello de que está escrita en verso y otro libro insulso pero no llearon mi impaciencia.

Tenía cierto tiempo para resucitar a la MaLquEridA. Dejé pasar un día. Hablé con mis amados amigos y mi hermosa Laura -gracias ustedes saben quienes son- y pensé.

Pensé...

Pensé...

Pensé...

Reviví el blog pero lo hice privado en tanto pienso y me desestreso. Juré por todos los diablos- ora si deveritas- escribiré diosito hasta el 25 de septiembre ¡Lo juro!

No vale reìrse.

Admito que soy voluble, incoherente, impulsiva, bipolar y más. Conste que no me estoy azotando, la verdad como es.

Odié entrar a un blog y que dijera ¨Este blog no admite lectores invitados¨, leyenda que  rezaba el mío pero como no estoy de acuerdo en ser la única loca, he dejado mi blog de nuevo público para que enloquezcan conmigo.

¿Y qué le voy a hacer?

Lamento las molestias ocasionadas.

Así pues mientras el psiquiátrico espera por mi, yo los vuelvo locos a ustedes, si se dejan claro.

Un placer.

Después de perder a uno de mis mejores amigos por causas que no tengo claras, el día amenazaba ponerse peor.

Digo, uno no puede ir por la vida perdiendo amigos como si tal cosa y encima no saber qué hacer porque no se me da hablar con las paredes.

No conforme con eso, sucede algo que me pone a pensar que uno no puede morir dos veces.

Hace días cerré la cuenta de facebook porque intensa como soy, estaba permitiendo que cosas ahí vistas me hicieran mucho daño pero impulsiva de siempre no me puse a pensar que cerrando la cuenta, mis fotografías e imágenes se perderían.

No pienso reabrir mi cuenta así que doy por hecho perdidas las imágenes y alguno que otro amigo despistado como yo que no sabe donde encontrarme. Los demás ya saben donde estoy.

Aunado a eso, discuto con el amor de mi vida, me peleo con mi hijo, no me entiendo con mi hija a la que en ocasiones dado que no vive conmigo, se le olvida que estoy enferma, que no puedo moverme en espacios cortos y que el volumen de mi voz aumenta cuando eso sucede. No es nada personal.

Discuto con los tipos del cable haciendo que me altere por su intransigencia. Junto con problemas de salud que vengo arrastrando y el insomnio inducido, esto se volvió insufrible.

Me convertí en una olla de presión.

La manera que se me ocurrió para salir de todo esto o por lo menos olvidar un poco fue tomar inconscientemente pastillas para dormir.

Dado que tomo medicamento para el parkinson, las pastillas deben ser administradas por el neurólogo pero no me importó y me las tomé sin medir las consecuencias.

Soy previsora porque cuando me siento mal y tomo algo no indicado por el médico, le aviso a alguien para que sepa por si me pasa algo tampoco es que quiero salir en los periódicos como suicida frustrada o algo parecido.

Esta vez -casi siempre es Barry el que sabe- le avisé al Pogh. Lo puse nervioso -me arrepiento por ello- e informándole le dije que me iría a dormir pero antes me metería a bañar.

Después de eso coloqué los teléfonos a mi alcance porque ya me estaba sintiendo rara. Le avisé a otro de mis mejores amigos por si acaso no lo volvía a ver, después me dormí rogando al dios de soslayo que todo hubiese sido un sueño.

Pero desperté -afortunadamente- horas más tarde y la realidad seguía ahí.

Más tranquila y con la mente despejada me senté a esperar el tiempo que ha de llegar.

Ya en la noche, la vida se alegró un poco cuando el papá de La Bella me dijo que Natalia se acordó de mi.¡Awww lloro!

Amanece...

La realidad persiste señalándome con dedo flamígero mis errores pero algo aprendí de lo que pasó.

Como dijo un día mi amigo que ya no está: Si te vas a suicidar procura hacerlo bien o todos se reirán de ti. Cierto que no quise suicidarme pero fue un mal intento por escapar de una realidad agobiante. No pensé en más porque si hubiera querido lo habría hecho sin tanto drama. Yo... sólo quería olvidar.

Hoy el cielo está gris, me siento sola y para colmo es mi aniversario de bodas. Debo sonreír pero no sé, la hipocrecía no se me da.

Recibí la primera felicitación por parte de Emilia avisándome además que tiene mi perfume y es que pienso que los días pueden ser malos o grises pero perfumándolos la vida se lleva mejor.

¡Oigan!

Cuando algunos o algunas dicen que quieren ser como yo ¡Por favor! no lo digan ni de chiste, no soy buen ejemplo para nadie, ¿Entienden?

Hoy no estoy para nadie, ustedes habrán de disculpar.

Hoy se celebra en México el Día del Abuelo. Celebrarlos un día no hará que los 364 restantes reparen en ellos pero no me hagan caso yo voy en contra de todo por puro placer. No tengo abuela ni abuelo ni nada de eso.

Según esto las mujeres llegan a vivir hasta los 78 años y los hombres 72 años, ¡no mamar! ¡perdón! demasiados para mi.

No imagino ser una abuelita arrugada dando bastonazos a La Bella y sus hermanos.

¿Bailando danzón? ¡Horror! En mi vida, prefiero meterme a twitter o leer algo.

No me imagino sentada en la mecedora robándole al sol un poco de su calor eso no me llama la atención. El color pálido de mi piel es mi mayor orgullo, eso si, debo aguantar cuando Laura llega que me apriete las mejillas para darle un poco de color. ¿Ya qué?

Si antes decía que mi top de vida era llegar a los 50, me niego a llegar a los 70 siquiera.

Soy una joven y hermosa abuela que disfruta a su no menos hermosa nieta pero que nadie me diga que llegaré a los 70 porque me dan ganas de agarrar el patín del diablo y salir echa la cochinilla a buscar mejores alternativas.

¿Llegar a los 78? Me niego.

¿Sobrevivir a los infortunios venideros? Tampoco.

No puedo elegir hasta que edad moriré pero llegar a los 78 me niego rotundamente.

Jesús y Lucy no me querrán llevar a sus respectivos reinos pero por el bien de todos algo tendrán que hacer conmigo y no dejarme tanto tiempo vagando en la tierra.
Sobre advertencia no hay engaño.

Posiblemente no llegue a mañana porque puede que mi chihuahua se me atraviese -como es su costumbre- en las escaleras y ruede por ellas o me resbale en el patio trasero como ya es mi costumbre. 

¿Y qué le voy a hacer? Soy una abuela regañona y malhumorada. 

Me malgasto pensando en lo que puede ser pero ¡caray! para qué inventan días bobos que me hacen divagar,

Día del Abuelo ni que mis polainas.

Llevo más de dos semanas intentando escribir una historia de amor a una pareja muy peculiar. Conozco su vida por entero, cada pequeño detalle que los ha hecho felices o desgraciados.

Quizás sea que la muerte acelerada de neuronas no me deja pensar. Me vivo la vida riendo y sin mayores preocupaciones más que esperar que salga el sol o sortear el día para que la noche sea bienvenida.

Pensar no puedo,

quererte quiero.

Instalándome frente a la computadora, miro la foto tratando de exprimirle sensaciones y sentimientos. Saber qué es lo que pensaba cada uno en ese momento pero no lo logro.

Me describo como cuentacuentos que ante su gran reto no sabe describir lo que ve en una fotografía de dos que se aman más allá de los tiempos.

Cuando estaba bien, solía escribir historias agarrándolas al vuelo pero ahora no sale nada de esta cabeza de canas teñidas, oculta con un rubio cruel lo que fue.

Ideas sueltas.

Momentos, recuentos de risas vividas y mentiras ausentes.

No hay nada.

¿Cómo se escribe la propia historia de amor sin caer en clichés?

Las letras huyen, temen no saber describir el verdadero sentimiento de dos que se unieron para toda la vida porque así lo es... para toda la vida.

Implica desnudar sentimientos, sin sentir pena. Floreciendo querencias.  Decir Te amo viéndose a los ojos sin apartar la mirada.

Tocarse, sentirse, sin añorar la lozana piel recorrida con manos inexpertas.

Olvidar que el tiempo ha dejado huellas en el cuerpo amado. Sin agachar la mirada porque las curvas de un cuerpo joven se perdieron en el tiempo, porque el pelo dejó de ser importante.

Verse cada mañana con los malos humores sin que eso afecte en nada porque hasta el hombre más afortunado del mundo amanece con el pelo enmarañado entre sábanas de seda.

Dispersa mi mente no se concentra. No veo más que lo que la foto enseña. Dos caminando juntos. Él andando seguro con el puño cerrado, dispuesto a dar la pelea. Defender a su ¨dama¨ como tantas veces lo hizo rompiendo narices en respuesta a un toqueteo obsceno, porque así es él. Bronco, sin miedo  a la vida... sin temor a la muerte.

Caminando desafiante como siempre ha ido.

Ella afianzándose a su brazo sin apretar. Dando a entender que cuando quiera se puede ir, cuando los momentos bajos le dicen que es un lastre imposible de arrastrar.

Libres son de volar por otros mundos si cualquiera de los dos lo decide. Que no sea la costumbre lo que los una.

Seguir, ¿Hasta que la muerte los separe? ¿Quién lo sabe?

Están juntos como cuando comenzaron su historia... hace muchos muchos años en un reino repleto de hongos y miradas penosas.

En ese reino donde la vida empezó... 


eso quería escribir pero no sé cómo.

En vista que agosto no para de llover y ante la nula actividad que puedo hacer fuera de casa decidí que era un buen momento para fastidiar al mundo.

Pero que conste ante el Dios de los Eternos que hice todo lo posible por no hostigar a nadie pero miren, les cuento,

No puedo regar plantas porque llovió toda la noche luego entonces el cielo ya las regó.

Ya lavé a los chihuahuas, les di de desayunar, sequé a mi gatito porque el muy ladino anduvo buscando gatas y llegó empapado a desayunar y a dormir.
Me gusta acariciar a Calixtito y él bien que se deja, méndigo minino.

Bueno,

Fastidié un poquito a Barry con los problemas que las madres tienen con hijos necios que no pueden ver más allá de su nariz.

Obvio Barry me escuchó y me dijo: Si si mi Chikis todo se arreglará ¡Vaya con él!

Quise fastidiar a Emilio pero ya me conoce y no pude, mñeh!

José si se deja pero no está,

VickThor ya me olvidó,

R no sabe de mi,

Laura está ocupada y no debo distraerla,

Bruno... ¡blah!

Ir  a cerámica nel, paso, hoy no por favor.

Ya leí, ya me aburrí, ya volví a leer.
En vista que la lluvia no me dejará hacer nada me dedicaré a ordenar el escritorio ya que cuando La Bellita viene se llena de juguetes y cosas raras que descubre en su andar por la casa.

Mi escritorio necesita orden. Si fuera psicóloga diría que así tengo mi vida -hecha un total desorden- pero como no soy entonces no importa nada.

Pero pues qué le vamos a hacer, hay que seguir viviendo porque sino diosito nos condena a vivir en las sombras perennes de la culpa y eso no me lo puedo permitir por ahora.

Esto fue un capítulo más de Las Andanzas de la MaLquEridA y las ganas de contarle al mundo en partes su vida noña y obtusa al compás del Si bemol.

Voy a rascarle las tripas a la guitarra, ¡eso es! Tun tata chun tata chun tata chun, eso... eso...¡Qué buena idea!

Eso es infinitamente mejor que tomar una pastillita mágica que me regalaron ayer para caer profundamente en las garras de la inconsciencia.
Ganas no me faltan pero la vida con todo y sus dramas telenoveleros da para vivir dos-dos, quedando tiempo para fastidiar al mundo o al que se deje.

Voy a inventar una nueva profesión: FastiDiosa, no creo que haya quienes se dediquen a eso. Quien quita me vuelvo millonaria, saco de trabajar a mi familia y me compro un avión para volar sobre el Mediterráneo.

Y eso que hoy no fumé de la yerba simuladora de alegrías y olvidos sino...

Me enojo, 

digo groserías,

muchas.

No es bello hacerlo una "dama" como yo. Si el enojo viene de noche -como hoy- me duermo frustrada. Me dan ganas de patearle los hue... No, no debo decir groserías ni perder el estilo.

Compi dice que eso ensucia mis letras. Profe dice que no son necesarias. Pepe dice jajaja. Emilio... Emilio no dice nada. Creo que es mudo, sino fuera por sus letras estaría convencida que es imaginario. Esperen, Emilio ES imaginario. 

Las "damas" no dicen groserías, tampoco las escriben. Pensarlas pueden pero jamás deberán salir de sus boquitas de fresa.

Es de madrugada, llueve.
Me arrulla la lluvia.
Me relaja.
Hace olvidar que estoy enojada.

No diré groserías porque este blog es llorón y decente leído igual por "las buenas consciencias" (nadie se sienta aludido porfa) que por espíritus abyectos y almas circunspectas. 

Mis padres me harían repetir hasta el cansancio, "No debo decir groserías" o te daré veinte azotes ¡No señor! 

Un dos un dos con el uno y con el dos, con el uno y con el dos. Las gotas marchan comandadas por un sargento mal encarado (disculpe usted, me pagan poco) con voz de trueno que desde las alturas los vigila. 

Ah si ustedes supieran la causa de mi enojo, me ayudarían a patear lo que los hombres tienen y las mujeres no.

Ya no estoy enojada... poquito nomás. Soy una "dama" decente. Incluso convertida en musa. ¿Las musas dicen groserías? 

¡Ya sé! Pondré la cara contra la almohada y gritaré mi enojo. ¿No que ya no estabas enojada? ¡Si señor! Cuando este acabe, dormiré arrullada por las gotas de lluvia marchando sobre el techo. Un dos un dos, con el uno y con el dos, con el uno y con el dos, ¡Alto!

Se llena el silencio con el rugido de La Bestia aullando a lo lejos. En la ventana todo es negro. España Directo en la televisión dice que todo es bello. Resurge un problema viejo. Faltan siete días para renovar el Sí quiero. A los programadores de televisión deberían castigarles viendo sus selecciones. Mis tiernos ojos ven un trío en plena acción. Demasiado para mi. No soy persignada pero hay cosas que no van conmigo. Algunos piensan que tengo problemas con el sexo. No me quita el sueño que lo piensen, yo se lo que soy y lo que hay. ¿Prometes que un día nos veremos a los ojos? Si las madres tuviésemos poder absoluto sobre los hijos, el mundo sería un caos. Caigo en la mediocridad de mis propios deseos. Estoy leyendo Las Ínsulas Extrañas. Cumple su cometido de entretenerme. Dicen en la televisión que los mexicanos no leemos. ¿No cuenta si leemos blogs? Yo leo muchos. Igual aprendo. Igual no me importa que digan que no leemos o que digan que somos los más gordos del mundo. Que cada quien haga lo que le corresponde. Las madrugadas se pierden mirando al otro lado del mar. Tengo la leve esperanza que desde donde estoy todavía puedo hacer algo por cambiar al mundo. Yo te quiero. Tu me quieres. El me quiere. Esto es una querencia irresoluta. La conductora de TVE se ríe con los ojos. ¿Y si dices que no?. La verdad si me enoja que digan que somos iletrados. Estoy viendo demasiada televisión, culpo al sueño fugitivo huyendo de mis ojos. Ya no es extraño que hable del insomnio. Nunca he comido langostinos, ¿A qué saben? Llegué al tope de blogs que sigo. 300 dice blogger. Hay que empezar a hacer limpieza. No me gusta porque tengo que borrar los de  amigos que no actualizan. Los problemas viejos deben desaparecer con el tiempo y no quedarse ahí para recordarnos que tenemos un pendiente. ¡Pobres toritos! El mundo se va a acabar el 23, no dará tiempo a festejar mi aniversario ni mi cumpleaños. Yo nunca le haría daño a La Bella. Tembló ayer y ni cuenta me di. Mi temblor particular inhibe a los otros. Nací en un pueblo al que no quiero volver. Eso que dijiste me hirió muy profundo. ¿Quien inventó comer tres veces al día si con una es suficiente? Si comiésemos letras, seria una obesa. Uso muchas muletillas. La vida va, un poco haciéndome vieja, un poco sintiéndome igual. No es que haya dejado de quererte. Andar sin perfume es como andar desnudo. Tanto quise un teléfono de ultima generación y ya que lo tengo, no lo uso. ¿Para qué? Ayer ya era obsoleto y todavía no termino de aprender como usarlo. ¿Te amo? ¿Aún me amas? Anuncia mi pronta redención. Cae más pronto un hablador que un cojo. Resarciré los daños. Mi destino final será bajo las ramas de un árbol frondoso. Ella cree que no la quiero, lástima que no pueda meterse a mi cabeza para que vea cuanto la amo. No me gusta pensar porque entonces dejo de reír. ¿Y si dejaste de quererme? Ayer comí como Dios manda. A veces comer puro sandwich no es bueno. ¡No por favor, no me digas eso! Cuando quiero pintar alguna pieza de cerámica, la Profe dice que esa no. ¿Por que no si yo quiero? Si piensas en mi como yo en ti, estamos jodidos. Este cuerpo mío es tan extraño a mi mente. Los unicornios si existen, los poetas también. Mi Ángel de la Guarda será abuelo. Me uno a su felicidad. Mi perfume es parecido al de las noches de luna llena. ¿Por qué a estas horas de la locura el mundo es un tanto aburrido? Estoy orgullosa que mi familia no sea "normal". ¿Quién lo es? Voy a recuperar un poco de tiempo cerrando los ojos. La desnudez no debería dar vergüenza. Siento que ya nada es igual. Mi epitafio sería: No creas nada de lo que dicen de mi. ¿Bailamos?

Luego de varias indagatorias, hablar con testigos que se encontraban en casa al momento del crimen y después de una exhaustiva investigación que me llevó cerca de treinta minutos por lo difícil que el caso se presentaba, llegué a la conclusión que: 

Gerome Stravinsky (el pez beta) no pudo ser el asesino de hongos porque su tamaño no se lo permite. Salir de su pecera equivaldría a morir. ¡Glu glu!

Gerome Stravinsky queda libre de toda culpa.

Babo Alejandro (el chihuahua joven) tampoco pudo ser porque estaba con la Hermosa Dama o sease yo descansando de descansar todo el día.

Babo Alejandro tampoco fue, es libre.

Te puedes ir perro.

Benito Tiki (el chihuahua viejo) queda descartado porque dormía la vejez en mi cama.

Mi Tiki no fue, luego entonces puedes seguir tu vida mi chulo.

Bye, besitos.

El Hombre Guapo se elimina de cualquier cosa que tenga que ver con el fungicidio porque no hace más que ver los videos de su hija La Bella que ya habla mucho y es muy lista. Obvio porque es nieta de la MaLquEridA.

El Hombre Guapo no fue. Puedes irte a seguir viendo a La Muñeca.

Te amo, bye. ¡Ya duérmete!

La Dama Hermosa o sease yo, no pude haber sido por obvias razones.

Yo no fui, soy una reina incapaz de matar nada y menos de destruir una obra de arte tan valiosa, además con qué fin lo haría. No, nel, descártome ya mismo.

Amén.

Atando cabos, El Hombre Sabio en el que recaen todas las sospechas estaba la noche de marras en la sala viendo televisión. Los hongos estaban en el librero de la sala. Luego entonces...

Siendo la única persona que se encontraba ahí todo apuntaba a que él era el fungicida. Cosa que vine a corroborar cuando desde abajo gritó: -¡Chikis, te rompí algo!

Al oír ¨Te rompí algo¨ los pelos se me pusieron de punta. Me dio el supiritaco tres veces pero pude mantenerme ecuánime para saber qué había pasado, llegando a la conclusión que fue un accidente imprudencial. ¿Todos los accidentes son imprudenciales o nada más este? No lo tengo claro.

Dado que el acusado aceptó su culpa sin chistar además de hoy reparar el daño, concluyo que queda libre de oír mi perorata todos los días.

Repondrá con creces el objeto de mi afecto de inmediato y comprarme esa blusa que tanto anhelo, el pantalón. El outfit completo para que la afectada quede satisfecha por un buen tiempo.

Así pues condeno a Barry, digo al Hombre Sabio a purgar su condena hoy antes de irse a trabajar. Teniendo que además pagar la hamburguesa del viernes y el desayuno del sábado. Esto tomando en cuenta que aceptó su culpa sino JesúselCristo de soslayo nos agarre confesados.

Caso cerrado.

Muchas gracias

Hasta luego

Bye.

Honguitos antes de morir

La fama de enojona y mal geniuda me la he creado sola. pero la verdad si me trataran un poco, verían que soy un pan. 

Temen mi mal genio en vano porque me la paso riendo (menos en mi blog porque es llorón)

Digan... 

¿Quién podría enojarse cuando después de estar acostada en su camita muy mona, escucha un ruido muy fuerte y al levantarse ve que los amados hongos que hizo con tanto amor están hechos añicos?

Honguitos fallecidos

¿Eh?

Díganme por favor.

¿Quién puede ir por la vida feliz si sus obras de arte son destruidas? ¿Quién puede ser feliz? Dígame usted que tan amable me lee.

¿Cómo me van a conocer en el mundo cool si mis obras son hechas polvo en menos que canto una canción de Víctor Manuel? ¿Eh?

Y encima en el noticiero dicen que las amas de casa somos Ninis o sea ¡jelouuu! 

(Para los amigos de otros países, los ninis son aquellos que ni estudian, ni trabajan ni hacen nada de provecho, entre ellos las mujeres que atienden su casa, ya ven que dicen que el quehacer en el hogar es muy fácil, ¡ay ajá!). Según una nini sería algo así como yo.

¡Achis!

¿Y quién entonces lava, y plancha y mantiene como espejo su casa y se la pasa escribiendo en su blog y se gasta el dinero de su esposo y espera los fines de semana para que la lleven a cenar y le compren cosas para adornar su autoestima? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?

Eso cuesta mucho trabajo oigans. Uno tiene que repartir besos por aquí y por allá para convencer al marido que esa blusa que vio la última vez quedaría muy bien con el pantalón que aún no le compran, pos oigan.

Ninis, ni que mis polainas. Ya está visto que aparte de ser mujer debemos pagar duro por serlo. Y como cereza en el pastel, yo que soy un cacho de cielo con ojos debo cargar con el dolor de ver mis obras destruidas. Eso si es feo, snif!

¿Así cómo voy a brillar en el mundo sin que me digan que soy nini y sin que aprecien mis obras porque me las rompen?

¿Eh?

En este mundo que no sirve al menos para mi, ¿Cómo podré sobrevivir si tengo lo que me permiten conseguir?*

No me creé falsas expectativas en cuanto a la mariguana. Tenía curiosidad por saber qué pasaría respecto al parkinson. De sobra sé que si no lo tuviera ni siquiera me pasaría por la cabeza fumar la yerba.

Quizás porque estaba alerta los efectos no fueron los que pensé. Salvo sentirme un poco ligera además de tener una súbita euforia que pude controlar sin mayor problema.

Quería reír sin motivo, porque sí sin razón ni circunstancia.

No pensé ver elefantes rosas ni sentir ganas de volar -eso lo hago sin meterme nada- tampoco me sentí en otro mundo.

Estuve muy consciente sin nada que alterase mi rededor. La mente estuvo alerta todo el tiempo.

Nadie sabe nada de nadie, aunque todos insisten en creer que esto consiste en hacer como si fuéramos exactamente iguales...*

El pie izquierdo y la mano derecha tuvieron un cierto cambio en cuanto a sentirlos más ligeros. Quería reír sin freno pero sabía que no debía perder la ecuanimidad.

Lo que si pude ¨ver¨ fue que me volví muy callada. Casi no hablaba pero participaba con monosílabos, igual no se dio cuenta mi familia.

El temblor no desapareció ni olvidé que lo tenía. 

Fumé el ¨cigarro¨ bajo la supervisión de Bruno. Ante la mirada entre preocupada y divertida de todos y ante el Yo que todolopuede.

Me entrego a lo que decidas, en estos momentos no me va a importar. Tanto perder que ganar...*

No me gustó hacerlo en el patio trasero porque La Bella estaba en casa, pero fue para no marear a los demás y por respeto a la muñeca.

Quise hacer algo hermoso, seguro que era vulgar, y me fui a otro lugar que no fue más generoso...*

No es algo que haya disfrutado pero tampoco sufrido. Volveré a hacerlo para confirmar algunas dudas. No sé cuando, tampoco es que tenga prisa. Será cuando esté sola y dentro de la casa -no quiero alarmar a los vecinos- puede que entonces sepa exactamente que la yerba no hará olvidar lo que quiero. Aprenderé si no es que ya lo hice a vivir con ello.

Soy consciente de lo que hay y lo asumo responsablemente, ser dueña de mi propia realidad que no se oculta sólo se distrae. Memoria violenta sobre nubes de oropel.

Puedo volar sin alas.

It´s all.

Luego de ver un programa sobre el narcotráfico, otro sobre las armas sofisticadas que usan los Carteles de la droga y todos los crímenes que cometen tales tipos me di cuenta que la violencia que se vive en mi país es de miedo. La delincuencia actúa impunemente. Sabia que la violencia es extrema en algunos lados tanto que la gente anda armada. Me asustan las armas. Coincido con el dicho de que estas las carga el diablo. 

Hace tiempo tuve la oportunidad de tener una escuadra en mis manos. El frío era el mismo de cuando vestí el cadáver de una inocente muerta por razones extrañas. Yo seria su madrina pero no pudo ser, entonces hubo que vestiría. Por ai tengo escrito un post sobre eso. Lo escribí en el colectivo. 

El frío de su cuerpecito era igual al del arma que un día tuve entre mis manos será que en los dos la muerte estaba presente y el frío era igual. 

Luego de ver esos programas decidí que no compraré mariguana así sea para aliviarme, prefiero -si se trata de preferir- seguir enferma (nunca pensé decir esto). 

Me da escalofríos el frío de un arma... el de la muerte.. el del silencio que no logro descifrar y llena mi mente de dudas.

Me da miedo tu silencio y el no volverte a ver.

Tenía lista la yerba para hacer mi ¨cigarro¨ pero no sabía que se tiene que limpiar. Bruno dice que hay que quitarle las varas y una especie de bolitas que al contacto con el fuego, estallan y podrían quemarme.

¿Cuando aprendió este niño a preparar carrujos? 

Hoy me enseñará a hacer uno, después lo haré sola. No tengo idea si habrá un "después" del primero.  Juro que hoy deveritas lo fumaré y si no es así pues no lo será. Hoy será el día de ¨mi primera vez¨.

...

En la madrugada cuando el silencio es ensordecedor mi mirada se fija en el Este. Ya puedo ubicar cual es el Este pero el Norte se me pierde. De siempre he caminado sin rumbo fijo... ¨voy por la vida hilvanando traspiés como una estúpida...¨ dice la canción... y si.

... 

Tengo el sueño atrasado de mil noches. Ayer cuidamos a La Bella. Lloraba por su mamá. Me conflictúa cuando los niños tienen que separarse aunque sea solo unas horas de sus padres. Recuerdo cuando mi madre me dejaba "allá" y lo feo que sentía mi alma de niña. Por eso dejé que llorara la Bellita porque sé que nada podrá aliviar sus lágrimas, más que ver a su mamá. Mis brazos la consolaban pero no eran suficiente. Barry y yo amanecimos como arañas fumigadas, no cabe duda, ya estamos viejos.

...

Ayer me dijeron sin decir "señora chismosa", ni modo, yo lo propicié. Igual me dijeron que soy contradictoria, ¡vaya! se ve que el tipo no me conoce a pesar que nos conocemos desde hace mil años amén de que dijo tenía faltas de ortografía. ¿Perdón? No sabré redactar pero faltas ortográficas no tengo, digo de algo me sirvió en mi lejana infancia repetir hasta el hartazgo miles de palabras. Me faltarán acentos cuando escribo en el iPad pero apenas amanece lo corrijo, ¡pos este!

Cuando le dije, enséñamelas, me dijo que después. ¡Ay ajá!

...

En mis estados de facebook suelo en ocasiones escribir estupideces pero los que no me conocen creen que soy así de verdad. La otra vez me lo dijeron cuando escribí ¨Me voy a suicidar yo sola¨, obvio que uno se suicida por propia mano, a eso me refería, entonces me dijeron ¡estúpida!
Me da mucha risa que no entiendan mi humor sui generis, ¡mñeh!

...

Quiero levantarme a escribir en mi compu pero Barry me llamará la atención porque necesito dormir. Ese Barry.

...

Cuando leo blogs en la madrugada me imagino que ando sola por los caminos cibernéticos y que entro a sus casas (blogs) sin que se den cuenta. Entro a hurtadillas dejando mi rastro en forma de letras.

Me gusta leer. Saber de qué escriben, lo que les sucede. Así es como he encontrado a grandes amigos. 

Me he dado cuenta que cuando escribo del Parkinson se van algunos seguidores. Antes eso me entristecía pero mi amigo Compi me enseñó a agradecer el tiempo que estuvieron conmigo. Mucha gente menosprecia a los seguidores pero si no fueran importantes, no los hubieran inventado.

¡Oh! Ya estoy divagando. Quería hablar sobre cómo debo preparar mi "cigarro" pero como es costumbre ya me desvié. Debo dormir pero mejor me quedaré a ver un programa de asesinos seriales ya habrá tiempo después para soñar o dormir o volar o mirar de soslayo la vida.

Estaba tratando de escribir un post acerca del porqué toda mi vida he querido ser culta pero por más libros que devoro, me junto con ¨intelectuales¨, absorbo ideas ¨elevadas¨, aprendo palabras nice para quitarme la ramplonería de las mías pero es en vano, sigo siendo yo.

Cinderella Star en retroceso.

Para mi es preferible escuchar a Enrique porque no sé disfrutar el Opus 40 de Mozart o la sinfonía de sepasumadrequién. A lo que más he llegado es a escuchar el Allelujah con Leonard Cohen que ni es clásico ni nada pero para mi lo es.

Bajo esos estándares, estoy jodida.

Lo que no es para mi, no es para mi.

Y no es que ser yo sea malo, no, sino que quisiera ser más refinada,más cool, más nice pero bueno, como eso no se mama me quedo como soy que no es lo mismo que conformarme con ser como soy.

En mi búsqueda de algo que no sé qué es, encuentro lo que no sé qué estaba buscando.

La cosa es que intentando escribir lo antes dicho y para que el ruido de mis pensamientos no me asustara encendí la televisión eligiendo un canal al azar.

Estaba duro y dale al teclado ¡lalara lará! cuando de pronto una voz en la tele llamó mi atención.

¡No puede ser!

Dos nóveles actores -es un decir porque a pesar de su juventud son unas chuchas cuereras en la actuación-explicaban a la conductora la obra que están representando en un teatro de la ciudad: El Ávaro.

-¡Hey a ese lo conozco! -me dije a mi misma.

-¡No puede ser!- me contesté

-¿Si es?- me pregunté

-¡Siiii!- ¡Es Marquito!-me dije temblando de emoción.

Pues si, en la televisión aparecía el rostro de un muchacho al que alguna vez cuidé de pequeño. En ese entonces hacía muchos dramas por todo, nunca nos imaginamos que ese niño llorón se convertiría en actor.

Después de ver bien y escuchar el nombre seguido de uno de los Apellidos Ilustres no me cupo la menor duda, era Marco.

Marco está en el camino que siempre eligió y del que nadie lo pudo apartar: la actuación.

Ya no me importó saber porqué no soy culta ni mi escasa sensibilidad para entender poemas. (Un día pregunté a Barry sobre un ¨poema¨ que escribí a lo que me contestó que era Flor Fuentes -por el escritor Carlos Fuentes-, le dije que este no era poeta y Barry me contestó ¡Tu tampoco!) enterrando con esto para siempre mis ¨poemas llorones¨  que nadie entiende.

¡Soy una incomprendida! ¡Oh!

Recordé las dos veces que he ido a ver a Marco actuar, me sentí muy orgullosa porque un día cuando él coseche la gloria eterna, voy a decir Yo crié a ese niño por un tiempo y no me va a importar que no haya sabido entonces de qué trataba El Ávaro -para algunos puede ser blasfemo, puedo vivir con ello- obra en la cual Marco actúa.

Hoy en un viernes que apenas comienza, ver a Marco saboreando lo que tanto ama, me ha hecho muy feliz, como cuando su mamá se iba a trabajar y yo me quedaba cuidándolo junto con Pogh platicando cosas de niños. Recostados en mi pecho, uno soñaba con actuar y el otro soñaba con ser.

¡Soy feliz!

El día que La musa de los poetas del mes de abril entienda un poema, ese día habrá muerto.

Mi vecino el asesino ha sentado un mal precedente en la calle donde vivo, al estacionarse frente a mi cochera. El mal ejemplo ha cundido entre las altas esferas vecinales -en las bajas también- ya que los demás lo hacen sin ningún recato frente a mi casa. 

Por ejemplo, el Novio de la Infiel cuyo coche rojo resalta anunciando su visita los fines de semana. ¡Ay no! Llega también el joven aprendiz de médico con su cochesote blanco bloqueando la salida. 

En vista que no decimos nada por no crear problemas, los demás nos han tomado la medida. Ya lo hacen Luis el de la tienda, el señor de la cremería Chalco que vende unos helados muy ricos de mango y chamoy. El repartidor de quesos panela de-li-cio-sos, el de la leche y el del agua. También el señor del carro verde que parece avión y que antes era rico pero ya es pobre. 

Cuando queremos salir, tenemos que andar tocando puertas para que muevan sus respectivos coches. Yo me enojo pero Barry que es un hombre muy prudente, dice que no busque problemas, ¡Asht! Yo ya les habría dicho sus cuatro verdades a este ritmo. 

Ya nada más falta que Doña Diabólica estacione su carrito de quesadillas ¡Vaya con ella! 

No vayan ustedes a creer que soy una vecina chismosa, no no no no no, lo que pasa que mi calle es muy chiquita por eso conozco a casi todos. 

 Visto lo visto, lo que haré para evitar esto, será poner un anuncio de No estacionarse ¡Berracos! o les poncho sus llantas, ¡Palurdos montoneros! 

Obvio menos a mi vecino el asesino porque además de temerle a su esposa que tiene voz de sargento mal pagado y dice mas groserías que yo, mi vecino es chamán, que tal si se enoja y me convierte en sapo o en vecina metiche. No creo en eso pero por si las moscas mejor no le digo nada. 

Voy a aplicar el dicho ¨El respeto al derecho ajeno es la paz¨. Si todos respetásemos a los demás el mundo seria una maravilla. Eso si, tomando en cuenta que si todos lo fuésemos este post no tendría sentido. 

Amén.

Por cierto hoy es mi medio santo porque es día de la virgen María, María, Mariquita mía. Yo no soy virgen pero si soy María.

Dios de los Creyentes, permite que vuelva a mi vida normal por favor te lo pido o terminaré convertida en mujer vampiro o bruja o algo así, amén otra vez.

Gracias.

Mis ojos oscuros miran la nada. Escucho al neurólogo decir que aplicará un tratamiento más agresivo ¿Qué significa? Algo que permita que el Parkinson no avance tan rápido. ¿De qué habla? Cambiaremos medicamento. ¿No puede darme una vida nueva? Esto es cíclico. Hablas del Parkinson, vives, tiemblas, olvidas, mueres. ¿Ves? Es fácil. Vivir es fácil, ¿Sabes? No duerme, no come, no... no... no... Dice ella al médico (Laura se empeñó en acompañarme) Tomarás esto para que no estés deprimida. Placebos milagrosos trastocando la realidad. Verás, es para que estés más animada. Alegría superflua. Todo será mas fácil. ¿Tomarás esto? Pienso que se van a reír de mi, mejor me escondo. Es un poquito más caro pero ayudará para que te sientas mejor. Siento que camino como la Pantera Rosa. No quiero ser un lastre. La gente no sabe, ¿Y? Enfermedad degenerativa sin fin. Hasta que el cuerpo aguante. ¿Por qué me miras así? Antes que me digan algo yo lo hago, es una especie de autodefensa, Te veo en cuatro meses. Me hiciste llorar, eres un feo feito feo. En un universo paralelo, estoy dormida. ¿Pobrecita? No soy pobrecita ¿Eh? Oye, gracias,  sin ti ayer no hubiese sido lo que fue. No te rías de mi. El vicio de hablar sin sentido. Ego decaído. Es algo inherente al Yo alterno. No puedo dejar de hablar de ello porque no se me da la gana. ¡Hey tú! ¿Me quieres? Realidad falsa. Desconectarme del mundo para que no vea como me deterioro. La depresión no es tu culpa -dice él- es de la enfermedad y bla bla bla. ¡Claro! No es mi culpa, siempre lo he tenido claro (suelo echar culpas a los demás, nunca la tengo yo) ¿Es todo? Si. Sin embargo... sigo viva. Cuestión de enfoque. No te preocupes má. déjanoslo a nosotros. No es un mal día,  ¡Maldición! solamente me estoy desahogando. Cruda post neurólogo. ¿Y si mi vida solo es un sueño y soy la pesadilla de alguien? Siempre estaré contigo. ¿Siempre? Eso es un tiempo muy largo. ¿Qué más da si es contigo? He perdido mi martes 13. ¿Alguien lo vio? Fui feliz ayer. Pero se me perdió un día, Igual no lo viví, sabrá Dios. ¿Alguien ha visto a mi Ángel? Tengo que decirle que todo está bien, Que todo irá bien. A lo que sigue. ¡Hey pss pss pss! ¿Le puedes decir a Dios que me alivie? Dardarina... Parece magia. ¿El 18 de diciembre? Fun fun fun. Será tu regalo de cumpleaños -dijo él- estarás bien. Oye... ya nunca mas estaré bien. ¿Y si sicierto? Te querré igual o mas que ahora. Bendecida fue mi fortuna.

Me pregunto si siendo rica seria feliz. Conociéndome me preguntaría entonces si siendo pobre lo sería. Preguntas banales surgidas al ver un programa de raperos multimillonarios que no saben que hacer con tanto dinero y se les ve muy felices. 

¿La felicidad la da el dinero?

Sepa la bola pero el dinero paga las cuentas, así quien no es feliz. Mejor me preguntaré que ropa ponerme para ir al neurólogo, esa si la puedo contestar... creo porque no la preparé desde anoche. ¡Awww! Menudo problema tengo y no hay quien me ayude a la difícil tarea de decidir que ponerme dios bendito. 

En fin,  mis posts están muy bobitos últimamente ¿no creen? La culpa la tiene Emilio -mi amigo imaginario- por decirme que no deje de escribir y pues soy muy obediente. 

Algo debo hacer en las horas muertas. 

¡Ya me voy! ¡Adiós!

Borreguitos cortesía de Pato

¿Por qué no hay programas divertidos para insomnes aburridos? Tener la mirada fija al vacío para conciliar el sueño no está funcionando. Leer menos, porque entiendo lo que no. Es el primero de los 1700 y tantos posts que he escrito que se va sin título. Nunca, siempre, quizás, hasta, como, yo, que, aunque, sin duda, soy, mi me conmigo, entonces y otras más que no recuerdo, son palabras muy gastadas por mi. Tengo que pensar más. Pensar antes de hablar. Estoy hecha un lío. Ayer fue cumpleaños de Laura y no le escribí un post como antes lo hacia en cada oportunidad que surgía. Todo ha cambiado. No me reconozco entre mis letras. Veo una mariposa bailando alrededor de la lámpara que da a la calle. Baja, sube, vuela en círculos. Surge mi pregunta. ¿Las mariposas tienen miedo? Me gusta para nombre de un post. Mi Profe dijo que es un placer contar con mi amistad. Le dio una palmadita a mi autoestima. Se me ocurren cosas bizarras que a muchos no les gustan por ejemplo: Uno no puede morirse un ratito porque luego luego empiezan a llorar. Me gustó mi frase. Soy muy sarcástica. Sigo sin saber poner acentos en el iPad. Mis dedos de campesina no saben escribir en el celular, están gorditos y aprietan las letras que no debo. Mejor no lo uso. Señor Perro está conmigo, ya me mordió dos veces. Perrito jijo de suchi... Falta poco para mi aniversario de bodas, ¡Uiiiiiiiiiiii! Hace poco leí que fue Día del Orgasmo entonces pregunté en tuiter si existía también el Día de la Eyaculación Precoz. A algunos les dio risa, a "algotros" no. Sigue sin haber nada en la tele. ¡Caray! Voy a retomar la vieja costumbre de contar letras, es muy divertido. Cuando le dije a mi amigo R que tengo iPaditis no supo que era. Es un término que inventé para referirme al dolor de brazos que me da por escribir en el iPad acostada. Lo mejor de todo es que fui por Natalia ayer. ¡Ya sé! Voy a escuchar a Ennio Morricone con su Fractals with Chi Mai, me gusta mucho. Me la recomendó un día mi amigo José. Tengo muchos amigos que se llaman José. ¡Uy! Estoy oyendo ruidos aquí abajo. Me voy a asomar. No soy miedosa. Voy a investigar. El otro día puse en mi estado de Facebook: No hay depresión que no curen tres tacos de carnitas y un refresco. Me gustó. En otra ocasión anoté: A estas alturas me voy a acabar la vida y no he hecho más que parir tristezas pero a Emilio -mi amigo imaginario- creo que no le gustó. Me gusta molestarlo pero es que quiero que se le quite lo gruñón. Me gustan mis amigos, me aguantan mucho a pesar de ser diplomada en depresiones avanzadas con características muy peculiares. Al rato escribiré otro post porque este no me gustó. Cuando un post no me gusta, escribo otro casi de inmediato. Lo que es no tener que hacer. Ya me cansé, hasta luego.

Tenemos la difícil tarea -Barry y yo- de hablar con La Bella, de decirle que no niña que no, que haciendo berrinches no se llega a ningún lado porque... porque... porque no.

Mira que si haces berrinches te ves fea y eso no es aceptable en alguien como tu Natalia hermosa mi preciosa.

Pero yo no quiero hablar con ella. Lo que yo quiero -corazón cobarde- es jugar, abrazarla, andar descalzas, comer nopales, frijoles. Inventar melodías con notas mágicas en el teclado. Hacer pompas de jabón, leer cuentos, ser felices con nuestra mutua presencia.
Dormir con ella.
Soñar con ella.
Vivir con ella.

Yo no quiero hablar con La Bella

para eso están sus padres.

Yo quiero comérmela a besos

para eso soy su abuela.

Resulta que desde el sábado, mi gato que no es mi gato y que se llama Calixto ya no viene a dormir a casa. Él vive en el patio trasero encima de la lavadora. Ahí tiene su camita muy mona que le hice con mis manecitas rechonchas.

No lo meto -ya saben- porque Señor Perro se pone loco al verlo.

El otro día Gatito me siguió por las escaleras, Tiki lo vio y ¡Mocos! que lo persigue por toda la casa haciendo que Calixto se refugiara debajo de la cama de Bruno y no saliera hasta la noche en que Barry lo rescató.
Señor Perro marca sus dominios. Babo Alejandro ni enterado. Lo que es ser un perro adolescente dormilón.

Bueno,

El sábado limpié el patio y todo eso que limpian las mamás en el jardín. Plantas, macetas, remover la tierra de estas, (agradezco al dios de los gusanos y lombrices que no me saliera ninguno) tirar cosas inservibles, en fin, todo lo que hacen las mamás que no tienen nada que hacer y que hacen -valga la redundancia- cuando ni siquiera sus amigos imaginarios les hacen caso. Cri cri cri cri.

Entonces, 

cambié la lavadora de lugar pero a Gatito no le gustó. 

No están para saberlo pero yo si para contarlo porque como no tengo nada que hacer pues lo platico mientras la vida camina lenta como tortuga desovando.

Mi gato que no es mi gato y que se llama Calixto muy de madrugada araña la ventana de mi recámara o la puerta de la cocina para que salga a acariciarlo. Si señores leyeron bien a ¡ACARICIARLO! Como soy muy buena ama le sobo la cabecita (sin albur), le rasco la pancita, el lomito, las orejitas y bueno ya. Calixto, ya me quiero dormir pero él nada que me deja ir.

Calixto porfa, déjame ir mira que tengo sueño. Además debo ver al Este porque ya amaneció del otro lado del mundo. Anda sé buenito.

¿Quién es el amo aquí?

Cuando quiero entrar, mete la manita para que no cierre la puerta, ¡Awww! me da mucha pena. Tengo que quedarme con él a eso de las cuatro de la madrugada -hora del Diablo- sobándole lo que quiera.

No entiendo porqué no le agradó el cambio de sitio de su camita. Como no soy experta en mininos debido a que Gatito es el primero que hay en la familia pues no sé qué hacer para que vuelva a casita.

Bueno bye, este post ya está muy largo y Señor Perro ya vio a Calixto.

Morando en el paraíso de jazmines libres sobre el campo

caminas los días para gritar tus desconsuelos

y alegrías de amores recién descubiertos
envueltos en azahares de olores santos.

Pena penita pena

canta la musa de un lugar lejano

esperando sumergirse al amanecer en los ojos color cielo

de un mar límpido y bravío.

Ignotos mares aguardan las embestidas de tus letras

navegando en los mares del silencio

desparramado en el lienzo blanco

en el que escribes

los días muertos.

Y vuelves cada día al rayar el alba,

atormentado por el cómplice silencio de tus versos

escritos para una musa

que no es musa

pero quiere serlo.