Un manual para escritores en crisis, perdidos, bloqueados e infravalorados.

A veces también me acuerdo de mi, me veo al espejo asustado, que es lo que esta hay? Seré que yo mismo me personifico en este cuerpo extraño y largo? No. La música no debe ayudar de mucho, lo se, pero ahora mismo no puedo hacer mas que deleitarme con la música, que DROGA mas hermosa, la única que me gusta, por cierto…

Rompía mis miedos a la soledad inmensa de la casa, otra vez, como siempre me sentía completamente solo y desvalido. Lo que pasa es que hoy la vi… la observe nerviosamente (por que no puedo de otra forma), esas facciones marcadísimas por los años, que la hacen tan atractiva y única, pensé en ese momento, estará casada? Tendrá hijos? Mm de seguro para darle un toque más trágico, si esta casada y si debe tener hijos, y no conforme con eso, su marido es gordo y feo. Eso se estaba convirtiendo en mi pesadilla, saque de mi bolso otro paquete de galletas, dulces y crocantes, mientras caminaba al trabajo una tras otra se desvanecía en mi boca, nunca puedo resistir no comer nada cuando siento rabia, y no comprendo aun como no soy un obeso, debería de serlo, lo se… pero a pesar de todo, seguiré comiendo, estas galletas… estas galletas son exquisitas!, hasta por un momento me hacen olvidar a la hermosa del negocio, y su esposo mal agradecido, bah… la vida es tan entupida después de todo, pero no quiero pensar en eso ahora, como ya sabrás, esta noche tengo una cita y mis nervios están de punta! Que pasara por la mente de ella? Pensara que quiero abusarla? Que la invitare a tomar helado?, No… quizás como sucedió la vez anterior, tratare de entablar con ella una conversación fallida, y luego me iré, como si nada a seguir comiendo galletas, pero… esta vez no quiero galletas, la quiero a ella. Se dará un día cualquiera, que ella este completamente para mi? Y poder sentirla como tantas veces he soñado, entre mis brazos, entre mi piel? . Estaba frente al trabajo, apreté el paquete de galletas pensando que no quedaban más. Error. Quedaba la última.

El alma toda se le helo por un instante, tan pequeño era mi planeta que hasta no quedaban galletas? (…) pensaba enseguida que, cuando la tuviese frente mío, no le hablaría ni nada, para que hablar si hablamos siempre!, yo solo… la sujetaría hacia mi, y le robaría un beso, no se con que excusa, pero eso haría, y estoy seguro que, no existen galletas ni vecinas ni soledades, que sean mas deliciosas que un beso, un beso de ella.

Me he dado cuenta de algo horroroso: me encanta esta canción. Pero así mismo, al escucharla el alma toda se me enfría y quedo como en cero, o nula, o vacía... pero, ¿ por que?. Aquí va mi duda, toda helada y tonta, como cuestionamientos absurdos de esta vida y también de la otra, y es que el amor es algo tan extraño, y comprendo que me niego a vivirlo, que me niego a amar, por que mis dilemas, mis conflictos jamas se resuelven, y es que nadie valora mi amor? mi amor tierno? mi amor profundo? Me quedo parada en el pasillo de la casa, no hay nadie... solo el ruido infernal de la calle atrofiada en gente, aquí adentro se siente un murmuro (sera de afuera? habrá alguien?).

http://www.youtube.com/watch?v=OlF5jNcJ83I

Me gusta mirar a los ojos y saber que es algo inesperado, esa reacción de sorpresa es indescriptible y silenciosa, pero también por otro lado, es extraña y pasajera. Pero eso claramente, no le quita la emoción, la sensación de saber que es, que existe por sobre mil cosas banales.

Hay pocas cosas de las cuales puedo quedar segura, esta por ejemplo es una, una de las cosas medianamente poderosas que he evitado sentir estos últimos años.
Lo contare a medias, como siempre, y luego dejare los suspensivos con un: “olvide de acotar” o mejor dicho un olvide todo, de; se me olvido lo que seguía y aquí termino, (agrego el punto final y al segundo decido que sea un aparte, insegura, insegura total). Aquí justo ahora esto segura, segurísima de miles de cosas, yo digo ahora que amo las inseguridades.

Y luego del punto, continuo escribiendo.

Frente mio tenia una noche segura de insomnio. Como aclaro, muchas confusiones y diversidades me chocan el cráneo ahora, cosas hermosas pero también obstáculos graves que debo derribar a la hora de tragar cierta información. Hablo de aquello, pero también hablo de mi. Y es que yo creo que aveces me convierto, me transformo en un ser obstinado, frío, y por que no hasta cruel, tengo percepciones futuristas pero también siento amor (?)...

Culpa, aveces es eso, la culpa de afrontar las cosas como un ser pasivo, de callar y no explotar mi sed, mi rabia; es problema del auto control, pero aveces no quisiera ser controlada, como que no quisiera ser sumisa, pero no puedo, yo no debo. Y por eso es mejor callar, y no solo eso si no que sonreír, ser feliz ante aquello que me afecta, que si bien no es mucho, entonces es tonto y yo también lo seria??. No. Yo no lo soy.

Pero aun así me siento tan rara, me dan ganas maníacas de escribir, de plasmar un texto sorprendente, de plasmar algo maravilloso que me sorprenda a mi misma, a mi "yo" en condición de lectora, pero eso solo sucede como una vez cada 3 meses. Callo mi obsesión por los números tontos, inconclusos y de poco peso para el mundo, pero soy tan feliz de este modo, me río de mi misma por que solo yo me puedo dar el tiempo del análisis, y no tengo solución a las demás cosas, como que todo se volviera en mi contra y en mi favor al mismo tiempo.

"...Solo bastaba un poco de inspiración para llevar a la vida unas cuantas ideas cortas. La sensación es mas que clara pero, existen palabras cruciales para narrar algo tan pequeño, pero a la vez tan significativo?. Un sueño no era todo lo que quería, claramente sus expectativas lo llevaban mas lejos en el crucigrama del amor (de ese amor descontrolado por Isabel)

Y ella que pensará? ..."

No se debe empujar al amor
el amor se encargara de empujarte.
No se debe forzar el amor
el amor te violara repetidamente

No trates de apostarte en la
esquina donde pasará el amor
ese día justamente cambiará de ruta

No trates de conquistar a nadie
las prisioneras de amor escapan
igual que las de guerra
Si quieres una esclava, cómprala
No conocerás al amor por las
palabras suaves
Conocerás al amor por la yema de
los dedos

La que es hermosa a tus ojos es
hermosa a tu corazón.


ESTE POEMA LO LEÍ HACE AÑOS Y ME ENCANTO, SE QUE EL SUBTERFUGIO ES MAS BIEN MACHISTA, PERO ME ENCANTA LA FRASE "EL AMOR TE VIOLARA REPETIDAMENTE" JAJA QUE SABIO, Y NUNCA SUPE EL NOMBRE DEL AUTOR!! BUENO, ESPERO QUE LES GUSTE, SALUDOS

EVA.

Un atacaso algo raro me invadió derrepente, y fue tanto así que aquel cigarro me pareció malvado, el café de desvanecía despacio en mi boca, pero mas que eso no sucedía nada, ahora mismo mientras escribo estas letras, tengo una impaciencia exquisita y nerviosa por las letras, cuanto tiempo sin sentir esta armonía! cuanto tiempo sin escribir nada mas que los pensamientos de Joel... y yo me quedo aquí, algo confundida en verdad de que es lo que pienso y también (por que no) de que es lo que siento. Hoy por ejemplo cuando viajaba a Temuco, el bus venia tan repleto en gente pero afuera todo estaba tan igual tan copado de esa superficialidad de todos los días (dias largos y planos y helados y solitarios en verdades, no hay ninguna verdad mas que estas letras, que son mi mas pura expresión de deterioro y también de afecto a mi misma, que podría llegar a ser el único ser que en verdad conozco, pero desconozco al mismo tiempo). Donde llegan mis limites al mirar la ventana? Sera que ese bus tan copado no me sirvió de nada mas qe para sentirme asfixiada?. Pues no, el otro día cuando caminaba a la casa, una sensación realmente hermosa me lleno cuando, al mirar el ultimo piso de un edificio se noto en total plenitud el sol anaranjado del atardecer, eso me recordó tanto a los atardeceres de mi casa! esos atardeceres que solo desde ahí se ven hermosos y grandicimos en belleza y naturaleza, acá claramente no es lo mismo, pero la emoción fue algo parecida, (mutiladamente parecida), por lo mismo, no quisiera perder jamas esas ganas de ver atardeceres, antes en la comodidad de mi hogar y ahora, caminando sola y apurada (por esta sociedad tan demandante en rapidez) hasta la soledad ficticia del departamento... extraño verdaderamente tiempos antiguos, tiempos de charlas eternas con amigos conocedores (aquellos que están y aquellos que se han ido) y cuando recuerdo eso, no se si llenarme de gozo o romper a llorar (como llego al limite ahora), la soledad de la muerte se disfraza en mi con tanta pasividad, con tanta resignación y afecto. USTED, LECTOR DE SIEMPRE, no se muera por favor...

PD:

http://www.youtube.com/watch?v=9nW-KNag8YQ

aun no se como poner vídeos, pero este quería que saliera.

"...Como explicaba: Ella se convertía en ese sin fin de deseos y expectativas pasadas y futuras, todo estaba dado para que sucediera lo que Joel planeaba... pero sin duda todo aquello era un espectáculo fantástico, ilusorio y pasajero, aunque lo anterior no le quitaba la magia de sucederse, de poder besar esos pequeños labios, y aromatizar el ambiente con el dulce (realmente dulce) perfume de Isabel. (...) Ella siempre ha sido impaciente, por lo mismo se cansó de esa seriedad confusa de Joel, y caminó con naturalidad hacia él, lo miró un segundo más, aunque sin ánimos de conversar, esta vez su mirada reflejaba algo que Joel nunca había persivido, esta, la mirada de Isabel era una mirada apasionada, fija y hasta picarona. Joel un poco impactado la sujeto tímidamente por la cintura, abrasándola, casi esquivando la vista seductora de ella. Pensó: "¿que estoy haciendo? Soy un idiota, un idiota, un idiota". Y al terminar su reflexión, arrimo a si el delicado cuerpo de Isabel y sin mucho pensar le arrebato un beso desesperante en deseo y pasión, la apretaba con fuerza hacia el, sin nunca detenerse de ese beso prohibido por tantos años. Isabel no se quedaba atrás, después de todo ese encuentro era insólito para ambos, y ella tenia infinitas ideas y experiencias que entregar referente al asunto; todo estaba dispuesto para ser una noche inolvidable... Las blancas manos de Isabel sujetaban con alocada fuerza los cabellos canosos de Joel, mientras ese juego entre besos y caricias, los llevaba lentamente al misterio de la habitación de Joel, de a ratos se detenían, observaban en total plenitud el cuerpo del otro siendo invadido por el deseo de porfin reunirse; el cuerpo les tenia miles de recovecos y placeres por resolver, como una meta, un acertijo resuelto.(...)